復職する職場にいってきました - "オレ"がうつになりまして。

おはようございます。

今日は若干体調がよくない、かな。朝5時30分の目覚ましでいったんは起きたんですが、ちょっと眠いのと、ちょっと疲れている感じがしたので、布団に戻り二度寝。次気がついたら7時30分。子供を見送る時間でした・・・

でも、眠ったおかげか、気持ちはすっきりしました。

2日前、復職する会社にいってきました。復職についての勤務体系、雇用条件などを話すためです。

いやー、約一年ぶり！にいく元の職場、緊張しました。

こんにちは。と緊張したまま職場に入りました。知らない顔が増えている。知ったスタッフが僕をみて走り寄って来てくれました。

「元気でしたか！！」

うれしい。ただただ、うれしい。

どこかで自分は忘れられているんじゃないかという漠然とした不安がありました。

でも、すぐにそれも吹き飛びました。

緊張してたので、一言二言話しただけで、上司の元にいきました。

上司の周りにいたスタッフも見慣れた顔。なんかホッとしているオレがいました。

その後、上司と世間話や会社の状況を聞かされ、また復職の条件等を聞きました。

あ、そういえば書き忘れていました。

以前のブログ「復職を決めました。」で、元の仕事ではなく営業になると書いていましたが、その後いろいろとありまして、元の仕事に戻るという大どんでん返しがありました。

自分の中では営業をするつもりで、気持ちの整理をし、営業に対してモチベーションをあげていたなかでの、元の仕事への復帰。

上司から、どの部署に復職したいのか、僕の正直な気持ちをいってほしいと言われました。正直オレは、会社が決めた場所でがんばるのみ、と思っていて、自分の希望はあまり考えないようにしていました。そんなところへ、自分の正直な気持ちを言ってほしいと言われ、正直戸惑いました。

そこで初めて自分の気持と向き合いました。

オレは復職してどんな仕事をしたいのか。

一晩考え、答えが出ず。翌朝からずっと考え、15時頃かな、ぼんやりとですがどうするのがいいのか見えてきました。

元の仕事に戻る。それは9年近くやってきたノウハウがあり、知った仕事であること。知ったスタッフがいること。会社的にもそうなることがメリットがあるだろうと思ったこと。

あ、最後は自分の気持ちではないか・・・自分の正直な意見を、と言われたにも関わらず、会社のことを考えてしまいました。

周りのこと、全体の事を考えて決断、行動してしまう性格は、変わっていないなあ。

まあ、自分の気持ちと会社的なことなどを考えた末に、元の仕事に戻ることを決断しました。

元の仕事に戻ることに不安はあります。

うつ病になった仕事。

うつ病になった環境。

そこに戻るのですから、うつ病が再発する可能性が高いのでは、と不安は大きいです。

でも、うつ病になった大きな要因に、仕事、上司からのプレッシャーと、自分一人で抱え込んでしまう性格があったことが、約一年近い休職を経てわかってきました。

対処するには、仕事を根を詰めてやりすぎない、がんばりすぎないこと、100％の完璧主義を目指すのではなく60〜80%でよしとすること、上司との距離を縮めてみること、ひとりで抱え込まず相談するようにすることを考えています。

そうすることで、うつ病のリスクは大きく減少させることができるんじゃないか、と思っています。

だから、元の仕事に戻っても上記のことをきっちりと意識していればなんとかなるんじゃないかな、とも思っています。

いや、なんとかしなきゃ。

うつ病からの復職の本を何冊か読みましたが、うつ病から復職してから、再発して再度休職する確率は50%とのこと。そして二度目の復職、3度めの復職で再発する可能性はもっと高まるとのこと。

となると、最初の復職でうつ病を再発しないようにすることがとても重要なポイントとなりそうです。

上司との話の中で、僕を現場の仕事から外し、マネジメントを中心にと考えていると言われました。

休職前の僕は、管理職をしつつ現場の仕事もして、常に時間に追われながら生きていました。いつも気がつけば就業時間。あっという間に一日が終わり、あっという間に一週間、一ヶ月、そして一年が終わり・・・

気がつけば歳を取っていて、でも日々目の前のことのいっぱいいっぱいで、なにかを計画的にやり遂げた、自分の力に、自信になったという自覚がなく、

「オレは、なにをしているんだろう？」

「目の前のことに精一杯で、オレは成長しているのか？」

「こんな感じで歳だけはしっかりととっていって、オレはこれからどうなるんだろう？」

など、いろんな、将来へのぼんやりとした不安がありました。

正直、燃え尽きてしまっていたんだと思います。

今思えば仕事量が多すぎて、自分と向き合うことができていませんでした。

でも、休職し、時間ができ、自分を向き合うことができました。

その中で転職も考えましたし、独立も考えたりしました。

でも、休職して10ヶ月近くたった頃、自分のなかで「働きたい」という気持ちが強くなってきました。

働くことで自分で自分の、家族の生活を支えたい、働くことで自己成長したい、働くことで社会と関わり、誰かの役に立ちたい、誰かに喜んでもらいたい、誰かに必要とされたい、そんな気持ちが湧いてきました。

そしてうつ病の再発をしないことを最優先に考えつつ、働くことで上記のことを達成する方法として復職を選びました。

来週には復職する予定です。

いろいろありましたが、元の仕事に復職することになりました。

後は、与えられた場所で一生懸命にがんばるのみです。

復職してよかった、元の仕事に戻ってよかった、と思えるようにするためにも、一生懸命にがんばりたいと思います。

あ、根を詰めすぎないように、"いい加減"にがんばっていかないとな。

読んでいただきありがとうございました。