寝る前に、突然不安に襲われる。
こんばんは。
今日は体調、まあまあです。
昨晩、不安と辛い気持ちでいっぱいになって、頓服のワイパックスを飲みました。
12時過ぎに一旦布団に入ったんですが、妻が洗濯物を干している音がオレを責めているような気がしたり（もちろん妻にはそんなつもりはなったようですが）、仕事のことが頭をよぎって、すべてのことが自分のせいだったんじゃないか、みんなが自分を責めているんじゃないかと思うような思考に落ちいってしまいました。
認知が歪んでいると頭の何処かでは分かるのですが、かといって自分を責め続ける思考を止めることはできず、ただただ辛い状況でした。
薬を飲んで、しばらくしたら落ち着いてきたのか、気がついたら眠りに落ちていました。
眠っている時が、一番楽なんだよなあ。
起きているとなにかといろんなことを考えてしまい、しかも同じことをグルグルと考えてしまう。
それで何か答えや結論に至ればいいのだけど、現実はそうじゃなくて、堂々巡りでなにも答えが出ず、ただただ時間だけが過ぎ、過ぎた時間と、何も答えがでていない、何も行動に起こせていない自分に嫌気がさして、そんな自分を責めて辛くなってしまう。
考えすぎ、なんだろうなあ。
考えすぎて、重箱の隅をつつくようなことにも気づいてしまい、そこにばかり目がいって、決断できなかったり、行動ができなかったり。
ある程度考えたら、決断したり、結論をだしたり、行動を起こしたりと、次のステップに進むようにしないと、なにも変わらないし、進まない。
考えすぎず、もっと気楽に行動してみよう。
・・・と、ずっと思ってはいるのだけど、なかなかそうはできないんだよなあ。
ああ、自分の思考パターンを変えるのは、ほんと難しい。
でも、少しずつでも、変えようと思う意思は持ち続けよう。
読んでいただき、ありがとうございました。
調子が悪かった4月が過ぎ去って。
こんばんは。
今日は体調まあまあです。
世の中はゴールデンウィークというもので、会社は休みらしいですね。
そんな世の中の流れに逆らい、オレは会社にいって仕事してきました。（笑）
でも、ゴールデンウィーク中に働くのって、結構好きなんですよね。
通勤途中、人が少なくて、いつもと違う雰囲気。
職場の空気がゆったりしているし、仕事もそんなに忙しくなくて自分のペースで仕事ができる。
マイペース。
今のオレにはとても大事なことなんですよね。
4月。
全体的に調子がよくありませんでした。
計5日、仕事を休んでしまいました。
前回ブログに書いた時に2日、その後3日、仕事にいけませんでした。
朝の抑うつ感、不安感、ただただ辛いという状況。
がんばれば仕事に行けそう、でも行けない自分はダメだと責めたりしました。
こういう時は、もう、ゆっくり休むしかないんですよね。
ゆっくりと、何もせず、休むことで楽になってくる。
今、体調がだいぶましになってきたので、すこし落ち着いて4月の自分を振り返ってみる。
しなければいけないこと、やりたいことがいっぱいあって、でもどこから手をつけていけばいいかわからない。
とりあえず手をつけたとしても、どれこれも中途半端に手をつけてしまい、結果どれも完成せず、中途半端な状態ですべてが残ってしまう。
そんな何もできない自分を、何をやっているんだと責めてしまう。
そんな風に、負のスパイラルの陥っていたんだと思います。
すべてのタスクをこなしていくには、時間が足りなすぎる。
だから、タスクには優先順位をつけて、同時にやらなくてもいいことはやらない、とわりきらなければいけない。
あれもこれもやろうとすると、けっきょくどれも中途半端になってしまう。
それではなく、重要なものを選択し、そこに注力して完成までもっていく。
そうすることで、"完成させた"という達成感、充実感が湧くだろうし、"どれも中途半端"だったと自分を責めることもないだろう。
時間は有限で、しかも残された時間がどれだけあるのか、わからない。
すべてをやろうとするのではなく、大事なことをやる、そうじゃないことは、割りきってしない。
そう考えだしたら、すこし気持ちが楽になった気がします。
100点を取ろうとするのではなく、60点でもいい。
そう思えば、だいぶ楽だなあ。
復職してから、ずっと山あり谷ありで、なかなか平坦な道にでませんが、焦らずぼちぼちやっていこう。
読んでいただき、ありがとうございます。
突然、朝の抑うつ感。トイレに行く方法がわからなくなった。
こんばんは。
今日は体調、なんとか普通です。
先日の水、木と仕事を休んでしまいました。
水曜の朝、よくわからないけど抑うつ感がひどく、気持ちがふさぎ、不安感が沸き起こり、意欲がわかず、顔が勝手に苦痛に歪んでいました。
どうしても布団から出られない、起きなければいけない時間なのに。
顔が苦痛に歪んで、時間だけがどんどん流れていく。
もう、何をどうしていいのか、わからない。
頭がまわらない。
トイレに行きたいと体が脳に信号を出しているのだけど、トイレにいくためにどうすればいいかがわからず、動けない。
布団から体を起こし、立ち上がって・・・という、普段なら考えずにできる動作が、できない。わからない。
ひさしぶりに、調子の波の底の方にいる感じです。
こんな時は何もできない。
ただただ、ゆっくりと横になって何もせずに眠るのが一番なんだけど、なぜかいろんなことが頭に浮かび、考えだして止まらない。しかも同じことを堂々巡り、解決にいたらないので、精神的に疲れるだけで、現状は何も変わらない。
午後になるとだいぶ楽になり、いざ眠ろうとしても明日仕事に行けるのかなどと考えると不安になるし、眠りについても3時頃に目が覚めてしまう。
調子が良くない時は、3時頃（きまって3時頃）に目が覚めることがしょっちゅうでした。
ここ数ヶ月、調子の良くない時でも夜中に目が覚めることはなかったんですが、先日は目が覚め、ああ、オレは本格的に調子が良くないんだと感じざるを得ませんでした。
結局、翌日の木曜日の朝も抑うつ感があり、会社に行けませんでした。
金曜日、調子はいまいちながらがんばって仕事にいきましたが、どうも頭がまわらず、何をしたいいのかわからず、人と関わるのが億劫で仕方がありませんでした。
土曜日、23時前。
だいぶ落ち着いてきていて、不安感もあまりないし、顔が苦しみでゆがむこともないし、笑顔が自然と出せるようになっています。
こうしてブログを綴る気力も湧いてきています。
思いを綴ったら、だいぶ楽になって、気持ちが落ち着いてきた気がします。
明日は大事をとってカウンセリングをキャンセルし、何もせずに体と心を休める予定です。
オレのバッテリーがなくなったのかもしれない。
明日はしっかりと充電しよう。
読んでいただき、ありがとうございました。
背負い込んだものが、重すぎて。
こんばんは。
今日は体調、まあまあです。
先週末ぐらいからどうも調子がよくなくて、金曜、月曜と仕事を休んでしまいました。
朝起きて抑うつ感がひどく、辛くて、苦しい。
ただただ、辛く、苦しい。
布団の中で、声にならないうめき声をあげてしまう。
気づけば眉間にしわがよって、苦しい表情になってしまっている。
家族の目があっても、作り笑顔すらする余裕がない。
体は動かないし、頭の中ではいろんなことが堂々巡り。
いろんなことが気になっては、すぐに別のことが頭に浮かんでくる。
どれも解決しないままに、頭の中を埋め尽くし、ごちゃごちゃして、でも整理ができず、混乱、不安になる。
どうしようもなく、ひさしぶりに頓服のお世話になりました。
そんな辛さや苦しみも、午後になればだいぶ楽になります。
すこし笑えるようになっています。
どうも、最近いろんなことを背負い込みすぎて、その重みに押しつぶされそうになっていました。
オレの思考パターンは、一から十まで自分ひとりでやることを前提として物事を考えてしまいます。
それは、自分の成長の一翼を担っていたともいえるのですが、反面ひとりでできることには限界があって、それ以上のことができなかったり、ひとりでは持てない量を背負い込んでしまうことがあったりします。
ひとりで持てない量を背負った時、オレは「じゃあ、もっと重い荷物を持てるようにがんばろう、強くなろう」と考えてしまいます。
そのような思考パターンは、結果うつ病の原因のひとつとなりました。
今、また同じような思考パターンに陥って、またうつ病に近づいたのかもしれない。
「背負い込んだものが重かったら、誰かに持ってもらって、いっしょに持てばいい」
先日のカウンセリングで、そのようなニュアンスのことを言われました。
ああ、そうか、そうなんだ。
なんでもひとりですべてをやってしまおうとする、オレの思考パターンにはない見方ででした。
そうすることで、荷物に押し潰されることなく楽になれるし、ひとりで背負っていた荷物をもっともっと大きなものできるかもしれない。そうしたら、もっと多くの人の力を借りて、多くの人でその荷物を持てばいい。
気がついたら、ひとりでは背負いきれないものを背負っていて、その重みに押しつぶされそうになったオレがいた。
ひとりで背負いきれなければ、誰かにお願いしていっしょに背負ってもらおう。
そう考えたら、すこし楽になれました。
読んでいただき、ありがとうございました。
今死んでしまっても、「それはそれでいいか」と思う自分が、いる。
こんばんは。
今日は体調普通です。
普通が一番ですよね。
何事もなく、良くもなく悪くもなく、平凡で、誰も気にも留めないような、誰の記憶にも残らないような、普通の人間になりたい。
ドラえもんの道具に石ころぼうしというものがあったけど、今オレの目の前にそれがあったならば、迷わず被ってしまうだろうなあ。
20代の頃は、自意識過剰気味で、根拠の無い自信があって、普通の人生なんて否定していたけれど、今は普通の人生、平々凡々とした、誰の記憶にも残らない人生を歩みたいと思っている自分がいる。
最近、体の調子がよくて、死にたい、消えてなくなりたいという気持ちになることはほとんどありません。
でも、だからといって生きることに執着するようになった訳でもなくて、今、あと3ヶ月の命だと言われても、「ああそうか、でもまあしゃあないかあ」と思う自分がいます。
いや、本当にそんなシチュエーションになったら、もっと生きることに執着するのかもしれません。
でも、今のオレは死を受け入れているというか、死ぬことで現世の関わりをリセットできることも、それはそれでいいのかもなあ、なんて思ってしまいます。
仕事はだんだん楽しくなってきたし、やりがいもでてきた。
復職を望んでくれて、いろいろと気を使ってくれた社長や同僚にも、ものすごく感謝をしていて、恩返しをしたいと思っている。
家族の笑顔がうれしいと思うし、家族の存在がありがたいと思う。
生きることが、ちょっとずつ楽しいと思えるようになってきた。
でも、そんな風に人生に前向きになってきていても、ふと"死"が目の前に現れたら、”死”に対して抗わずに受け入れてしまいそうな自分がいる。
この気持、なんなんだろう。
諦め、覚悟、開き直り・・・
どれも合っているような、でもどれも違うような。
死にたい、消えてなくなりたいという風に、"死"に対して自分から近づきたいとは思わないのだけど、でも向こうから迫ってきた"死"にから逃げたいとも思わない。
なんなんだろう、考えも考えても、わからない。
読んでいただき、ありがとうございました。
仕事を振ることが、怖い。
こんばんは。
今日は体調、まあまあ普通です。
が、肉体的、精神的に、ちょっと疲れが溜まってきている感じがあります。
体調が良くなってきてから、どうもブログの更新頻度が落ちてきます・・・
体調が悪い時のほうが、いろんな辛い思いを吐き出して楽になりたいという気持ちが強くて、それを吐き出すためにブログに綴っていました。
また、体調が悪いほうが、書くことにも困らなかったということもあります。
体調が良くなって、吐き出したいことが少なくなってきたこと、頭が回りだして仕事が少しずつできるようになってきたことで、抱える仕事が増え、時間、気持ちの余裕がだんだんとなくなってきて、ブログを書く時間がとれなくなってきています。
まあ、体調が良くなってきているとはいえ、少なからず精神的な波もあって、調子がいまいちなこともあります。
ここ一週間程度、どうも仕事を抱え込みすぎて、気持ちの余裕がなくなってきてるなあと感じています。
オレの特性として、仕事を他人に振れず、ひとりで抱え込んでしまいがちというものがあります。
うつ病になった原因のひとつにそのことがあると、自分では思っています。
なんで仕事が振れないのか。
仕事を振って、他人に嫌がられたらどうしよう？
仕事を振って、断られたらどうしよう？
自分でやった方が早い。
仕事の説明をするぐらいなら、自分でやったほうが楽。
など、いろんな理由があると思っていました。
でも、先日心療内科に行った時、今日カウンセリングに行った時、それぞれで仕事が振れずにひとりに抱え込むことについて話す中で気がついたことあります。
オレは、他人に仕事を振って、断られる、拒否されることが、怖いんだ。
仕事を振れない理由がいくつかあったけど、根本的には断られる、拒否される、自分を否定されることへの恐怖があったんだと気がつきました。
多分、小さいころのトラウマなんだろうなあ。
いじめだったり、親子関係だったり。
そういえば、中学生の頃に学年でキャンプに行くことになって、オレが班長になってしまったことありました。
オレはそういうリーダー的なことはいっさいしたことがなくて、そんなオレをみて先生が選んだんだと思うのですが、その時にキャンプで使う調理道具を班員に振り分けなければいけなかったんだけど、オレはその振り分けができず、ひとりですべての調理道具を持っていった記憶があります。
その頃にはすでに、人に頼めなかったんだよなあ。
カウンセリングでは、「断られ慣れすることだね」と言われました。
そうだよなあ。
そもそも、断られることがオレを拒否や否定していることではないし、ただ相手の時間がないだけなのかもしれない。
また、仕事をお願いするんだから、断られてもともとじゃないか。
冷静にそう考えてみると、仕事を振ることへのハードルが少し下がりました。
まあ、少しですが。
オレは今40歳で、社会的には自分がプレイヤーとして最前線で働くというよりは、後方でマネージメントをすることを求められるようになってしまった。
自分ががんばって成果を上げることより、後輩を育てて成果を上げてもらうことを、求められるようになってしまった。
気がついたら、歳を重ねていて、オレの立ち位置も、求められるものも変わってきている。
正直、人を使うことやリーダーという立ち位置は苦手だけど、がんばってみよう。
うつになって燃え尽きていたオレを呼び戻してくれて、受け入れてくれた会社やスタッフに恩を返すためにもがんばってみよう。
そして、これからオレが成長していくためにも、ひとりで抱え込んでまた同じ苦しみを味わわないためにも。
読んでいただき、ありがとうございました。
エネルギーが不足しているのだろうなあ。
こんばんは。
今日は体調、いまいちです。
今週は、どうもいまいちな日が2,3日ありました。
会社には行けてますし、いったらいったで仕事はできています。
がんばりすぎている気もするぐらい。
でも、朝が調子がよくない。
どうも気力が涌かないというか、億劫な感じがあります。
布団から出たくなくて、何もせず、ただただ、ぼーとしていたい。
シャワーを浴びていても、このままずっと何もせずにぼーとシャワーに打たれていれたら、と思う。
仕事もだんだん楽しくなってきていて、やりがいもでてきているんだけど、それでも仕事が億劫で、生きることがもう億劫で。
生きることが面倒と思ったり、今死んでもそれはそれでいいか、とも思ってしまう。
エネルギーが不足しているのだろうなあ。
だから、何もしたくないし、面倒だし、億劫だし、死んでもいいかと思うんだろう。
オレはデフォルトでがんばりすぎてしまう傾向があって、疲れに鈍感で、気がついたらどっと疲れが襲ってくることがあります。
過集中で仕事に没頭し、自宅に返ってホッと一息つくと、急に疲れがでてすぐにでも眠れるぐらいになってしまう。
そんなことが続くと、いつの間にかエネルギーが回復する量よりも減る量のほうが多くて、エネルギーが枯渇しそうになっているんだろう。
明日は休み。
でもいろいろとしなければいけないことがある。
仕事だったり、プライベートのことだったり。
明日はがんばろう。
でも明後日は何もせず、だらだらと、テレビをみたり、昼寝をしたり、本を読んだりして、非生産的な一日を過ごそう。
無目的で非生産的な時が、エネルギーを充電してくれるだろうから。
読んでいただき、ありがとうございました。
