仕事を振ることが、怖い。

こんばんは。

今日は体調、まあまあ普通です。

が、肉体的、精神的に、ちょっと疲れが溜まってきている感じがあります。

体調が良くなってきてから、どうもブログの更新頻度が落ちてきます・・・

体調が悪い時のほうが、いろんな辛い思いを吐き出して楽になりたいという気持ちが強くて、それを吐き出すためにブログに綴っていました。

また、体調が悪いほうが、書くことにも困らなかったということもあります。

体調が良くなって、吐き出したいことが少なくなってきたこと、頭が回りだして仕事が少しずつできるようになってきたことで、抱える仕事が増え、時間、気持ちの余裕がだんだんとなくなってきて、ブログを書く時間がとれなくなってきています。

まあ、体調が良くなってきているとはいえ、少なからず精神的な波もあって、調子がいまいちなこともあります。

ここ一週間程度、どうも仕事を抱え込みすぎて、気持ちの余裕がなくなってきてるなあと感じています。

オレの特性として、仕事を他人に振れず、ひとりで抱え込んでしまいがちというものがあります。

うつ病になった原因のひとつにそのことがあると、自分では思っています。

なんで仕事が振れないのか。

仕事を振って、他人に嫌がられたらどうしよう？

仕事を振って、断られたらどうしよう？

自分でやった方が早い。

仕事の説明をするぐらいなら、自分でやったほうが楽。

など、いろんな理由があると思っていました。

でも、先日心療内科に行った時、今日カウンセリングに行った時、それぞれで仕事が振れずにひとりに抱え込むことについて話す中で気がついたことあります。

オレは、他人に仕事を振って、断られる、拒否されることが、怖いんだ。

仕事を振れない理由がいくつかあったけど、根本的には断られる、拒否される、自分を否定されることへの恐怖があったんだと気がつきました。

多分、小さいころのトラウマなんだろうなあ。

いじめだったり、親子関係だったり。

そういえば、中学生の頃に学年でキャンプに行くことになって、オレが班長になってしまったことありました。

オレはそういうリーダー的なことはいっさいしたことがなくて、そんなオレをみて先生が選んだんだと思うのですが、その時にキャンプで使う調理道具を班員に振り分けなければいけなかったんだけど、オレはその振り分けができず、ひとりですべての調理道具を持っていった記憶があります。

その頃にはすでに、人に頼めなかったんだよなあ。

カウンセリングでは、「断られ慣れすることだね」と言われました。

そうだよなあ。

そもそも、断られることがオレを拒否や否定していることではないし、ただ相手の時間がないだけなのかもしれない。

また、仕事をお願いするんだから、断られてもともとじゃないか。

冷静にそう考えてみると、仕事を振ることへのハードルが少し下がりました。

まあ、少しですが。

オレは今40歳で、社会的には自分がプレイヤーとして最前線で働くというよりは、後方でマネージメントをすることを求められるようになってしまった。

自分ががんばって成果を上げることより、後輩を育てて成果を上げてもらうことを、求められるようになってしまった。

気がついたら、歳を重ねていて、オレの立ち位置も、求められるものも変わってきている。

正直、人を使うことやリーダーという立ち位置は苦手だけど、がんばってみよう。

うつになって燃え尽きていたオレを呼び戻してくれて、受け入れてくれた会社やスタッフに恩を返すためにもがんばってみよう。

そして、これからオレが成長していくためにも、ひとりで抱え込んでまた同じ苦しみを味わわないためにも。

読んでいただき、ありがとうございました。

エネルギーが不足しているのだろうなあ。

こんばんは。

今日は体調、いまいちです。

今週は、どうもいまいちな日が2,3日ありました。

会社には行けてますし、いったらいったで仕事はできています。

がんばりすぎている気もするぐらい。

でも、朝が調子がよくない。

どうも気力が涌かないというか、億劫な感じがあります。

布団から出たくなくて、何もせず、ただただ、ぼーとしていたい。

シャワーを浴びていても、このままずっと何もせずにぼーとシャワーに打たれていれたら、と思う。

仕事もだんだん楽しくなってきていて、やりがいもでてきているんだけど、それでも仕事が億劫で、生きることがもう億劫で。

生きることが面倒と思ったり、今死んでもそれはそれでいいか、とも思ってしまう。

エネルギーが不足しているのだろうなあ。

だから、何もしたくないし、面倒だし、億劫だし、死んでもいいかと思うんだろう。

オレはデフォルトでがんばりすぎてしまう傾向があって、疲れに鈍感で、気がついたらどっと疲れが襲ってくることがあります。

過集中で仕事に没頭し、自宅に返ってホッと一息つくと、急に疲れがでてすぐにでも眠れるぐらいになってしまう。

そんなことが続くと、いつの間にかエネルギーが回復する量よりも減る量のほうが多くて、エネルギーが枯渇しそうになっているんだろう。

明日は休み。

でもいろいろとしなければいけないことがある。

仕事だったり、プライベートのことだったり。

明日はがんばろう。

でも明後日は何もせず、だらだらと、テレビをみたり、昼寝をしたり、本を読んだりして、非生産的な一日を過ごそう。

無目的で非生産的な時が、エネルギーを充電してくれるだろうから。

読んでいただき、ありがとうございました。

ひさしぶりに仕事を休んでしまった。

こんばんは。

今日は体調いまいちです。

どうも朝から気力がわかず、エネルギーが欠乏している感じです。

昨日は普通でしたが、今朝になってどうもやる気がでないし、億劫な感じがしました。

なんだろう？

疲れが溜まっていたのか？

気付かずにがんばりすぎていたのか？

急に天気が悪くなったからか？

すこしがんばれば、すこし無理すれば仕事に行けたと思います。

でも、無理せずに休むことにしました。

エネルギーがなくなっていて、やる気ができず、億劫な感じになっていると思ったので充電しようと思いました。

休みの電話をする前、ひさしぶりに緊張。

これまで何度も休みの電話をしてきたけれど、やっぱり慣れない。

何度もがんばろうか、でも無理して明日以降に響いても・・・なんて葛藤がありましたが、無理はしないのが一番と決断し休むことにしました。

ほんと、ひさしぶりに休んでしまった。

手帳を見返してみたら9月中頃からうつっぽい症状で休んでいなかったので、4ヶ月ぶり。

ああ、休んでしまった。

でも、まあ、しょうがない。

いつかこんな日が来るとは思っていたし、今回は4ヶ月も休んでいないじゃないか。

また明日からがんばろう。

でも、無理せずに。

今日の残り時間は、ゆっくりと充電しよう。

読んでいただき、ありがとうございました。

なにもしない、という選択。

こんばんは。

今日も体調、普通です。

今年初のブログ更新です。

だいぶ遅くなりましたが、あけましておめでとうございます。

気がつけば、正月が終わり、仕事が始まり、いつもの日常が始まっています。

普通の日常です。

そこそこの忙しさ、そこそこの楽しさ、そこそこの怠け具合。

そんな、そこそこの日々を送れていることが、ただただありがたく、幸せと感じます。

新しい年が始まって、いろんな決めなければいけないことが仕事上でもプライベート上でも溢れています。

日々、大きなこと、小さなこと、いろんな選択が目の前に現れます。

で、どれにすればいいのか、考えに考えて選択するのですが、ふと、なにもしない、選択しないというのも、ひとつの選択肢なんだと、最近思えるようになりました。

以前のオレは、選択肢があれば、どれを選べば最善なのか、という"選ぶこと"を前提で考えていたんだけど、最近は、なにもしないことで状況が変わってくることもあるのだとわかってきました。

何もせずに、選択せずに、っていうことがよくないことで、それは優柔不断なことだと思っていたけど、でも何もせずにいることで状況が変わることもあるってわかってからは、すこし楽になれた気がします。

選択できない自分を責めていた時期もあったけど、なにもしないってことも、それはそれでありなんだろうなあと思います。

そもそも、なにが良くてなにが悪いのかなんて、死ぬ直前に分かることであって（いや、死ぬ直前でもわからないのかも）、良いと思ったことが悪いことだったり、と思えば良いことだったり。

万事塞翁が馬ってやつですよね。

そう思うと、いろんなことが楽になる気がします。

取り留めのない話ですみません・・・

なんか、決断力、行動力があることがいいって子供の頃から刷り込まれて生きてきて、でもそんな力を持てず、そんな自分を責めてずっと生きてきたんだけど、決断しない、行動しないというのでもいいじゃないかと思えるようになってきたので、そんな思いを思うままに書き綴ってみました。

ものごとはいろんな面があって、決断力がある、行動力があることが必ずしもいいわけじゃない。

だから、学校にいる、"先生"なんて呼ばれて喜んでいる人から、決断力がある、行動力がある人間になれ、なんて言われても、必ずしもそうなる必要はないと思います。

決断力がない、行動力がない、それは別の側面から見れば、熟慮する、じっくりと考える力があるとも言えるんだから。

読んでいただき、ありがとうございました。

仕事納めと、この一年を振り返ってみて。

おはようございます。

今日も体調、まずまずです。

昨日仕事納めでした。

例年、12月は忙しくてあっという間に過ぎていきます。

今年も同じく、いや年齢を重ねた分、更に早くなっているかも。

気がついたら12月は終わり、何ができたんだろう？と自問してしまいます。

同様に2015年も気がついたら終わっていた、という感じです。

一年が過ぎました。

あっという間だったなあ。

どうもまだ今年の仕事が終わったという実感がありませんし、気持ちが休みモードになりきれていません。

いろいろありましたけど、心療内科を変えて、相性のいい先生に巡り会えましたし

、オレのうつがアスペルガー症候群の原因に起因する二次障害だと診断され、今までのうまくいかなかったこと、自分はおかしいと思って自分を責め続け、否定し続けたことの理由がわかりホッとしましたし、薬を変えて離脱症状で死ぬ思いをしましたが、薬が抜けてからは体調もよかったりと、まあほんと、いろいろありましたけど、なんとか生きています。

生きていればいろんなことがあって、まあでもそれは自分にとってなにかしらの経験となって、自分というものをかたちづくり、オリジナルなものになっていく。

いろんな人がいていいと思うし、人と違っていても、それはそれでいいじゃないの？と思います。

みんながそう思えれば、人と違っている人、マイノリティな人が否定されることも無いだろうし、共存していけるんだけれど。

しかし現実はそうじゃなくて。

「まあ、いいか。なんとかなるさ。」

この言葉で、すこしずつ楽に生きられるようになってきました。

来年も、さらに楽に生きられよう、"いい加減"に、適当に、ぼちぼちがんばります。

今年一年、ツラツラと綴ったブログでしたが、沢山のコメントいただきました。共感していただいたり、楽しみに読んでいただいたり、涙が出たなんていっていただいたり、ほんとうれしかったです。（同時にものすごく照れくさかったです（笑））

みなさんの言葉が、どれほどオレの助けに、支えになったかわかりません。

ありがとうございました。

オレは周りから否定されることが多くて、自己肯定感がほとんどなく今まで生きてきました。

でも、うつになって休職、復職したことの苦しみや辛さをブログに綴ったことで、そこに共感いただき、言葉をいただいたことで、すこしだけ自己肯定感をもらうことができました。

今のオレでもいいのかもしれないという思い、今のオレが誰かの役に立っているかもしれないという思いを持てるようになりました。

本当にありがとうございます。

コメントをいただいた方、読んでいただいた方、本当にありがとうございます。

おそらく、このブログを読まれている方は、自分もしくは身近な大切な人のことで辛い思いをしているのだろうと思います。

辛さは、人それぞれだし、年齢なんて関係なく、辛いものは辛い。

でも、ずっとその辛さを抱えているのは、もっと辛い。

時には気を抜いて、「まいっか、なんとかなるさ。」と考え、辛さをちょっとだけ棚上げしてしまうことも、楽に生きるためには必要なんじゃないかと思います。

みなさんも、来年はもっと楽に生きられますように。

"いい加減"にがんばってください。

けっしてがんばり過ぎずに。

時には気を抜いて、ダラダラと、無目的、無計画に、非生産的に過ごしてみてください。

では、良いお年を。

今年一年、読んでいただき、ありがとうございました。

何も計画せず、ダラダラと、なにもしないことが、休むということだと思う。

こんばんは。

今日も体調まずまずです。

今年もあと少しで終わりますね。

ああ、時の流れのスピードが速い。

年を追うごとに、どんどんそのスピードが増しているなあ。

週5勤務にして今のところ休まずに出勤できています。

身体的な疲れはありますし、まれに朝にイマイチ気分が乗らないというか、気力がイマイチな時がありますが、でも仕事には行けています。

致命的に落ち込むこんだり、不安で押し潰されたりまではいかないので、なんとかなっています。

まあ、無理しすぎず、がんばりすぎず、ぼちぼちいこうと思います。

今日、明日と休みです。

うつになる前、オレは休みも効率的に、有効的に、時間を無駄なく使おう！と考え、休みの日も気を張ってがんばって休んでいました。

でもカウンセリングのお陰で、ここ数ヶ月のことですが、休みはダラダラと無駄に過ごしていいだと思えるようになってきました。

だって、休みなんだから、心と体を休めないといけないですよね。

休みをがんばっていたら、心と体を休めることができない。

そんな当たり前のことに、やっと気がつきました。

だから、今日、明日は、やりたいことをやって、眠くなったらこたつで昼寝でもして、生産性のない、無駄な、ダラダラとした休日を過ごそうと思っています。

うつ病になる前のオレが、今のこんなオレを見たら、どう思うんだろうなあ。

ああ、時間がもったない！なんて思うんだろうなあ。

でも、人生の時間を100%有効に使うなんてできないし、そんなことをしていたら、体と心がもたない。

無駄に時間を使うということも、それはそれで必要なことだったりするんじゃないだろうか。

うつ病になって、休職して、復職して1年半近く過ぎて、だいぶ"いい加減"になってきたなあと思います。

「まいっか、なんとかなるさ」とずっと言い続けてきたから、いつの間にか、少しずつだけど自然とそう思えるようになってきたんだろうなあ。

がんばることは美徳で素晴らしいことだと思うけど、でもがんばり続けるのはしんどいよ。

がんばりすぎない今は、うつ病になる前よりも、すこし楽に生きられているような気がします。

読んでいただき、ありがとうございました。

週5勤務で二週間が過ぎた。

こんばんは。

今日は体調普通です。

普通な日々が続いていますが、気が付くとうつ病である自分を忘れそうになって、仕事にのめり込んでいたりします。

で、翌朝、あの嫌な感じが、ぼんやりとした不安感が沸き起こりそうになります。

気を許すとそのまま不安に押しつぶされそうになるのですが、そこは毎朝の「まいっか、なんとかなるさ」を200回唱えることで、なんとか回避できています。

そういえば、毎朝の「まいっか」200回も、最近忘れがちだなあ。

体調がいいから忘れてしまったり、面倒だなあと思ってしまうんですが、体調がいい時こそ油断せずにいこう。

気がつけば、週5勤務を始めて2週間が過ぎました。

今のところ、休まずに行けています。

でも、疲れます。（笑）

精神的なしんどさはないのだけれど、体力的にしんどい。

仕事中は仕事モードになって集中するので疲れを感じないのですが、帰宅した途端にどっと疲れがでてきます。

もう、すぐにでも眠れるぐらい。

また、一年半、週半ばで休む働き方を続けていたので、身体がその働き方に慣れてしまっているというのもあるのだろう。

でもしばらくすれば、身体も慣れてくるだろう。

それまでは無理し過ぎないように、疲れが溜まったと思ったら休むことを厭わずにがんばろう。

読んでいただき、ありがとうございました。