義務感が強すぎて、いろんなことができず、辛い。

こんにちは。

今日は体調普通です。

気がついたら、ちょっとひさしぶりのブログになってしまいました。

先週は、週初めから調子がいまいちで、月曜は抑うつ感があり、午後から出社させてもらいました。

火曜日も抑うつ感と意欲がわかない感じで、午後から出社するつもりでしたが、午後からも行けませんでした。

出社さえすれば、目の前にすべき仕事があって、周りも仕事で忙しそうにしている雰囲気で、自然と仕事に集中できるんですが、家に帰ったとたんにどっと疲れが出たりするんですよね。

週中の休みの水曜を挟んで、木曜からはなんとか仕事に行けたんですが、どうも本調子じゃないです・・・

日々、いろいろと思うことがあって、その度に「忘れないように、誰かの役にたつように、この気持をブログに書いておこう」なんて思うのですが、それが義務感になってしまい、ブログが書けませんでした。

「〜しなければいけない」「〜であるべきだ」という思考がオレは強すぎるようで、今までそんな義務感で行動をしてきたところがあります。

病気になる前は、「〜しなければいけない」という思考、義務感がうまく働いて、仕事にがんばることができました。

で、仕事をがんばってみると、ちょっとずつ面白くなってきて、ある程度結果がついてくるようになると更に面白くなってきて、じゃあもっとがんばってみようと思うようになりました。

でも、それがいつの間にか行き過ぎて、「がんばらなければいけない」という思考になっていき、がんばりすぎてしまい、うつになってしまいましたが。

今も「〜しなければいけない」という思考、義務感がオレの中にあるのですが、その思いが自分を追い込んでしまうというか、プレッシャーになっていて、そのプレッシャーに押しつぶされています。

健康だったら、そのプレッシャーをうまくモチベーションに変えてがんばれるのだと思うのですが、今のオレにはそのプレッシャーが重くのしかかるだけで、しなければいけない、でもできない、意欲がわかないという状態でがんばれず、それがただただ辛い。

毎日、「今日のtodoリスト」を作成するのですが、夜になってほとんど手付かずな状態を見ては、自分が情けなく、自分を責めます。

そのtodoリストの中には、読書やブログ執筆などと書かれています。

本当なら、ただ好きで、ただ書きたいからしていたことが、「しなければ」という義務感ですべき事になってしまっていて、そんな風になってしまったことが、また辛い。

ただ心が、体が求めるものであったことが、義務になってしまうと、楽しめなくなってしまう。

人間の三大欲求も、極端な事を言えば、義務にしてしまうと欲求も薄れてしまうんじゃないだろうか。

睡眠を取らなければいけない。

食事をしなければいけない。

SEXをしなければいけない。

本来人間が持っているであろう本能的な欲求も、義務感でしばってしまうと辛いものになり、欲求もなくなるんじゃないだろうか。

今のオレは、いろんなことに意欲がわかず、なのに義務感で「楽しもう」なんて思ってしまっています。

楽しいことは、楽しもうとするから楽しいのではなく、ただ楽しいから楽しいもんですよね。

そこには、深い理由なんてなくて、ただ楽しい、って感情だけのはず。

todoリストに「楽しもう」なんてあっても、todoリストになっている時点で楽しめない。

ああ、考えすぎなのだろうなあ。

もっと気楽に、気持ちのおもむくまま、生きたいなあ。

朝早く目覚めてしまい、ちょっと違ったテンションのせいか、ブログを書きたい衝動だけで書き綴ってしまい、うまくまとまっていないかもしれません。

でも、義務感ではなく（いや、若干の義務感はありましたが）、自分の中から自然と湧きた「書きたい！」という気持ち、衝動を忘れないように、あまり修正を加えず、そのままにしています。

読みづらかったり、言いたいことが伝わらない可能性もあるのですが、オレの自然な衝動なんだと、大目に見ていただけると助かります。（笑）

「〜しなければ」という義務ではなく、「〜したい！」という欲求で生きられたら、もっと楽になれるんだろうなあ。

読んでいただき、ありがとうございました。