復職して、1年が経過しました。
こんばんは。
今日は体調、普通です。
今日は休み。
朝、雨が降っていて、そのせいか体がだるくてなかなか起きられず、なんかと起きあがったものの朝食後、二度寝。
でも、精神的なしんどさはなかったので、うつっぽい感じがなかったのは幸いでした。
先日、復職して1年が経ちまして、2年目に突入しました。
あっという間、気がつけば1年過ぎていた、という印象です。
振り返ってみると、どうも記憶が薄くて、去年の夏がついこの間のような。
秋、冬、春を飛ばしてしまっている。
その間の記憶が、どうも薄い。
でも手帳や日記を見てみると、間違いなく一日一日を過ごしていて、同じような毎日の繰り返しだったけど、なんとか生きてきたんだなあと気がつきました。
何度も会社に休みの電話を入れては申し訳ない気持ちでいっぱいになり、何度も仕事ができない自分に自信を失い、何度も不安で押しつぶされそうになり、でも、どうにかこうにかここまでたどり着きました。
復職して1年経った日、会社の朝礼で、復職して1年経ったこと、その間沢山の迷惑をかけたことのお詫び、沢山のフォローや気遣いをいただいたお礼を同僚みんなに伝えました。
ほんと、何度も調子を崩して、自分をコントロールできず、仕事に穴をあけてしまいました。
その都度、申し訳ない気持ちになり、自分を責めてきました。
死にたいと思うこともありました。
でも、なんとか1年を会社に行けたのは、こんなオレを責めず、過剰に気遣いをせず、見守ってくれたり、何も言わずフォローしてくれた同僚のお陰だと思います。
うつ病のオレの復職を受け入れてくれた会社、同僚に、ほんとに感謝しています。
朝礼で最後に、これからも迷惑をかけると思いますが、これからもよろしくお願いしますというと、同僚からもよろしくお願いしますといってもらえたのは、照れくさく、でもうれしく、ほっとしました。
そんな環境で働けること、ほんとに感謝です。
この1年間、ほんとに、ほんとうにいろんな人にお世話になりました。
会社の同僚、日常生活で支えてくれた妻と子、カウンセリングの先生、心療内科の先生、そしてこのブログを読んでコメント頂いた方、いろんな方の、いろんな言葉に、支えられ、助けられ、生きてこられました。
ほんとうに、ありがとうございます。
うつになる前は、なんでもひとりで考え、ひとりで決めて、ひとりでやってきました。
それはそれで自分が成長し、責任感が強くなり、いい面も多々ありましたが、同時にひとりで抱え込むことが多くなり、ひとりではどうしようもないことが多くなり、そして、燃え尽きてしまいました。
うつになって、ひとりでできることには限界があること、ひとりでできなければ誰かの力を借りればいいこと、誰かを頼っていいことに気がつきました。
まあ、気がついただけで、まだひとりで抱え込む、ひとりでやろうとする性格は変わっていませんが、40年積み重ねた性格はそんな簡単には変わらないので、すこしずつ変わっていければと思います。
そうすればいつか、楽に、生きやすくなるだろうなと、思っています。
最近調子がいいのですが、かといって治ったわけではないだろう。
また、調子を崩す時もあるだろう。
でも、これからもなんとかやっていけると、希望を捨てず、諦めず、焦らずぼちぼちと進んで行こうと思います。
オレのブログを読んでいただいたり、コメントを書いてくださる方には、オレと同じようにうつなどで苦しんでいる方、絶望のまっただ中にいる方も多いと思います。
でも、どうか、希望を失わないでください。
仕事で燃え尽きて約1年間休職したオレが、復職後も何度も休み、何度ももうだめだと思い、何度も絶望しましたが、なんとか1年間仕事に通って、死ぬことなく生きていますから。
歩みはゆっくり、三歩進んで二歩下がることも多々ありましたが、1年前よりちょっとだけ前進することができたと思いますから。
苦しかったら、誰かの力を借りてみてください。
苦しかったら、逃げてください。
自分を追い詰めないでください。
どうしようもないと思ったら、「まいっか、なんとかなるさ」と唱えてみてください。
40年生きてきて思うんですが、人生、どうにかなりますよ、生きていれば。
人生って、いいこともわるいこともあるけど、トータルでプラマイゼロになると思います。
悪いことの後にはいいことがあります。
今つらいなら、そのつらさの分だけ楽しいことが、これからきっとあります。
つらいですけど、お互い、がんばって生きましょう。
あ、がんばりすぎずに、"いい加減"に、ぼちぼちと、休みながら。
読んでいただき、ありがとうございました。