"オレ"がうつになりまして。

発達障害(アスペルガー)に起因するうつ病で一年弱の休職を経て復職した"オレ"が、 日々の思いや感じることを、がんばらず、無理せず書いています。

無理しないように、なんていっている場合じゃなくなった。

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こんばんは。
約4ヶ月ぶりの投稿です。
なんとか、まだ、生きています。


前回の投稿から、いろいろありました。意欲がわかない日々が続いていて、楽しくなく、食事も美味しいと思えず、生きる意味がわからなくなっていました。

楽しいはずのゲームや読書も、しなければ、という思いでやっている状態。

仕事も義務感と、職場にいったら仕事をしてしまう条件反射だけでやっている状態。

 

また、意欲がわかない日々が続きすぎるので心療内科で相談。発達障害の薬と抗うつ剤を処方してもらうことになりました。

処方してもらってからは、頭もはっきりしているし、意欲の低下も少しずつ解消されている気がしますが、処方されたという事実が、「また逆戻りか・・・」という不安の元になっています。

 

ここ数週間、いろんことがありました。
良くないことばかり。
いろんなことがうまくいかず、悪いように悪いように進んでいく。

仕事も家庭も、次から次へと悪いように転がり続けている。

しんどいし、辛い。

でも、なんとか意欲がなくなることもなく、仕事も休まず、そして死なずにいる。

それは、自分だけじゃなく、大切な人も精神的に参ってしまって、自分が今倒れている場合じゃない、オレが踏ん張らなければ、という思いから気が張って、なんとか持ちこたえているから。

ここ数週間で、打たれ強くなったのか、それとも精神が麻痺してしまったのか。

とにかく、薬でも周りの人でも頼れるものは頼って、がんばらねばと思います。

 

がんばりすぎてうつ病になって、それからは、無理はしないようにと意識しすぎたことが、時間とともに甘えや弱さになってしまっていたのかと思います。でも今は、無理はしないようになんていっていられない。

強くなろう。

今は大変な時。
しばらくは、いろいろと辛いこともまだあるだろう。
でも、辛いことが当たり前、と思えば、辛い状態が基本と思えば、心づもりもできるし、少しは気持ちが楽になれる。

しばらくは、がんばろう。がんばれたら、少しは強くなっているだろうから。

 

読んでいただき、ありがとうございました。

今日はすこしだけ、心配や不安から目を背けてみようとおもう。

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おはようございます。

前回の投稿から、半年以上が経過。

自分の感覚よりもずっと早く、時が流れています。

 

思い返してみると、前回の投稿からいろんなことがありました。

大きなところでは、休職前の役職(管理職側です)に近い立ち位置になりました。

仕事がマンネリ化していて気持ちにハリがなくなっていたところに、ちょうど打診があり、状況を変えようと打診を受けました。

ちゃんと期待に答えられるのか、周りからうけいれられなかったらどうしよう、また体調を崩して迷惑をかける事になってしまわないか、など、正直不安が多々ありました。でも気持ちのハリがなくなっていたことや、家族との関係がうまくいっていなかったこととか、とにかく前向きに状況を変えたい気持ちが上回って、打診を受けました。

 

その新しい立ち位置になって、2ヶ月ぐらい。

何度もプレッシャーや不安に押しつぶされそうになりましたが、薬に頼ったりもしつつもなんとか乗り切って、仕事にも休まず行けています。

怖いし、不安だし、逃げて楽になりたいと、よく思います。そしてそんな自分を、責めます。

正直、なにも成果は出せていないし、役に立っている感はありません。でも、周りに助けられているおかげで、なんとかやれています。

 

家族との関係も、少しずつ落ち着いてきています。

家族に対して穏やかな気持になってきた自分がいます。

不安、嫉妬、不信とか、いろんな負の感情がありました。でもそれも少しずつ落ち着いてきました。

正直、まだ問題の整理ができていません。それは今のオレには、大きすぎて、多すぎて、複雑過ぎて、そして、ただただわからなくて。

でも、時々話をして、向き合ってみたりしながら、ちょっとずつだけど、わかったこともあって、ほんとにちょっとだけど変化はあって、それで自分も落ち着いてきているのかと思います。

オレ自身が整理できていないので、どうもぼんやりとした書き方になってしまいますが、とりあえず落ち着いてきていて、悪くはなっていない(多分)と思っています。

 

今日、ひさしぶりに家でひとりなれることになって、リビングで自分と向き合えています。

慣れた空間に自分だけという、心の底からリラックスできて、気を抜ける状況。オレにってほんとうに必要な時間と空間です。

そしてその時間で、こうして半年の思いを出してみています。こうしているともっともっと書きたいことが溢れでるのだけど、どうにもまとめられそうにない。

また、自分の頭の整理のためにも、文章にして綴りたいなあ。

 

心配、不安。そんな感情がどうしても心の中から消えないのだけど、でも今日はそんな感情からすこしだけ目を背け、自分をリラックス、気を抜かせてやろう。

 

読んでいただき、ありがとうございました。

復職してから4年が過ぎました。

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こんにちは。
今日は体調、まずまず、普通です。

気がつけば、5月以来の投稿になってしまいました。
時がすぎるのが早いのか、それともオレが怠けているだけなのか。

 

今年は体調が良くないです。休職、復職の期間で一番良くない。

体調はよくなっていると思います。でも家族との関係が良くなくなっていて、それが原因で精神的に不安定になることが多かった。

現時点では、家族との関係も安定していて(問題が解決したわけじゃないけど)、不安定になることが少なくなっています。

今は、なるようにしかならないよなあと、どこか達観している自分がいます。

今まで、これからどうなるのだろう?とか、周りからどう思われるだろう?とか、未来のこと、他人のこと、つまり自分がコントロールできないことを考え、不安になって、精神的に追い込まれていました。

でも今は、なるようにしかならないよなあと、腹をくくったというか、諦めというか、そんな気持ちになっています。

不安になっても仕方ないし、結局、どんな結果であれ、それを受け入れるしかないのが現実なんだよなあと、思えています。

例えば、失敗したらどうしようと不安になっても、それだと不安に押しつぶされるだけ。

事前に考えすぎず、失敗したら、それを受け入れるだけ。
ただ、それだけ。そこから、どうするか、考えればいいだけ。

もちろん、心の底から腹をくくったとか、揺るがない精神を手に入れた、なんて全く思いません。でも、ちょっとだけ、腹をくくった、腹をくくっている自分がいる、と感じます。

体調が悪くないから、普通だから、そう思うだけかもしれませんが。

 

 

前置きが長くなってしまいました。

先日、復職して4年が過ぎました。
ああ、4年、かあ。
過ぎてみれば、あっという間です、ほんとに。

一日一日の積み重ね。
死なない日を積み重ねた結果です。それ以上でもそれ以下でもない。

 

今でも、ふと死にたくなることがあるし、いつ死んでもいいと思っている自分がいます。

もちろん、実際に死を目の前に突きつけられたらどうなるか、わかりません。でも、体調が普通の今の状態で、生きることへの渇望は薄く、死を受けいれてもいいと思っていいます。

今生きているのは、生への執着で生きているというよりは、死への執着が強すぎないので死んでいないだけ、のような気もします。

まあ、兎にも角にも、死なずに生きています。

その結果、復職して4年を迎えたのは、事実です。

 

これからどうなるのか?
どうなるかわからないけど、とりあえず、なるようにしかならないし、なったことを受け入れるしかないだけ。

単純なこと。

生きることは、起きた事象を受け入れる覚悟を持ち、受け入れていけば、楽なものだ。

でも、それができないから、生きにくい。

 

読んでいただき、ありがとうございました。

 

いつもと違う場所に行っただけで、なにかが変わった。

こんばんは。

今日は体調まずまずです。

 

前回のブログから約一ヶ月。
体調は良かったり、悪かったりですが、仕事は休まず行けています。
家族との関係も以前よりはましになり、普通に話をしたり、笑ったりができるようになっています。

そう、普通に。

でも、原因が解決したわけでもなく、そもそも原因がはっきりしているわけでもなく。その原因について話し合うことも、今のオレには大きな負荷だったり。

今は、目の前の問題に直接向き合わずにいることで、なんとか日々を過ごしています。問題に向き合うことも大事なんだろうけど、でも向き合わないこと、先送りすることも時には必要で。

少なからず、今のオレには必要です。逃げているといえば逃げているんだけど、まあそれでいいんじゃないかと自分を肯定しています。

ま、いいかあ、と。

 

今日、用事があって外出をしました。電車を乗り継いで、50分程度。
普段は行かない場所、普段は見慣れない場所、普段は乗らない電車。そんな非日常の空間と光景が、日々惰性で生きるだけのオレの心のなにかを変えてくれました。

それは、生きる意欲、なんていってしまうと大げさかな?

でも代わり映えもしない毎日を過ごすことに飽き飽きしていて、虚しさを感じたり、何のために生きているのだろう?なんてことを無意識に考えてしまう今のオレにとって、普段行かない場所が、生きる意欲を刺激し、明日もがんばってみようと思えました。

 

マンネリ化した日常って、安心できる状態とも言えるけど、飽きがきている状態ともいえる。

今のオレは、安心よりも飽きがきている今の状態を変えてみたいと思っているようです。

とにかく、生きる意欲が変化したことが、すこしうれしい。

 

読んでいただき、ありがとうございました。

ぼちぼち、すこしずつ。

こんばんは。

 

今日は体調まずまずです。
風邪が長引いて調子がイマイチですが、精神的にはちょっとずつ落ち着いてきています。

 

このところ、いろんなことがたくさんありすぎて、まだちゃんと整理できずにいます。でもまあ、そんな中でもちょっとずつ家族との関係性もましになってきていて、それが影響しているんだと思うけど、だいぶ精神的に落ち着いています。

とはいえ、いつ、また精神的に崩れてしまうかわからないし、そもそもの原因への対処ができていないので、楽観視はできない状況が続いているのですが。

 

でもしょうがないよなあ、と思えるようになっている自分がいます。
40年以上生きてきてそれなりに経験もしたと思いうけど、生きることって、思っている以上に複雑で面倒なんだと思うから。

だから、すべてをわかるなんて無理。ましてや、まだ40数年生きているだけなんだから。

辛いことがいっぱいあるけど、それはそれで受け止めて、なんとかぼちぼち、すこしずつ、ちょっとずつ生きてみようと思います。

 

読んでいただき、ありがとうございました。

 

どうしていいのかわからなくなって、疲れてしまった。

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こんにちは。
気がつけば、ひさしぶりの投稿になりました。

 

体調は、いまいち、いやよくありません。
今年に入り、どうも家族とうまくいかないことが増えてきて、その影響もあって自分がどんどんおかしく、体調が悪く、壊れていっています。

家族と何度も話し合ったりもしているですが、うまく自分の中で整理できず、その混沌とした状況のまま、ズルズルと過ごしています。

ここ一ヶ月は、もう10日以上を休んでしまっています。
こんなに休んだことは復職してから、なかったんじゃないかなあ。

ここ数日、仕事にいけてなくて、会社の人には迷惑ばかりかけています。
家族にも迷惑ばかりかけています。

なににも意欲がわかず、楽しいという感情がわからなくなっています。

仕事の準備をしなければ、周りに迷惑がかかると思いつつ、でも動けない、なにもできない、何もしようとしない自分がいます。

仕事以外にもしなければいけないことが面倒で、何もできていない。

怠け、甘え、そんな風に自分を責めています。

なにか、いままでうつで苦しんできた時とは何かが違っていて、意欲がわかない、やる気がわかない、億劫な感じがとても強い。

そして希死願望が強い。

以前よりも、死、消えることへの願望が強い。

消えたい、逃げたい、すべての関係性を終わりにしたいと強く思うオレがいます。

 

今年に入って、ずっと、いろいろあって、そしていろんなことを考えてきました。
それは、辛いことで、自分の弱さやだめな部分と向き合うことだったり、自分のいろんな欲と向き合うことだったり、家族と向き合うことだったり・・・

でも、どうもうまく整理ができずに、でも時間だけは流れてしまっている。そしてそんないろんなことがごちゃごちゃと絡み合って、より複雑になって、整理しにくく、わかりにくくなってしまった。

 

自分だけで頑張るのは、もう疲れてしまったし、どうしていいのかわからない。

だれかに助けてほしいという気持ちが強い。

どこから、なにを、どうしていけばいいのか。

ちょっとずつ、こうして頭から書き出して、ちょっとずつ整理していけば、なにかかわるかな。

 

今は立ち止まる時なのかもしれない。
長い人生、滞留する時もあるよなあ。

まあ、いっか。なんとかなるさ。
落ち着いて、ぼちぼち、ほどほどにいこう。

 

まとまりのない、書きなぐった文章ですが、読んでいただきありがとうございました。

 

自分の感情がコントロールできなくなっている。

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こんばんは。

今日は体調、普通です。

 

今年最初のブログです。

早いもので、気がつけば一ヶ月が経とうとしています。
今年はまだ仕事を休んでいません。

が、体調はあまりよくありません。
何日かは頓服のお世話になって、なんとか仕事に行っている状態ですし、頓服を飲むほどじゃない時でも、抑うつ感で気分が落ち込んだり、イライラしてちょっとしたことにも腹がたったり。

気持ちの余裕がない日々が続いています。

 

今日、カウンセリングにいってきました。

そこで、最近、不安やイライラが強く、自分の感情をコントロールできなくなってきていることを話しました。

どうしても独りになりたくて、ふらっと電車に乗って、終点まで行ってしまったこと、家族と一緒にいることが苦しくなってきていることなどを話しました。

 

家族といることで、ちょっとしたことが気になりイライラしている自分。
誰にも気兼ねなく、独り気ままになりたいと思っている自分。

 

でも、そんな自分の感情をどうコントロールしていいのか、わからなくなっている。

いや、もっと大きなレベルで、何がわからないかがわからない。

その結果、ただただ、わけのわからない、ぼんやりとした不安感が、心の何処かにいつもある。そしてふとした瞬間にその不安に包まれてしまう。

 

「ストレスが大きくなりすぎて、余裕がなくなっているんじゃない?」

話を聞いてもらう中で、先生はおっしゃいました。

 

そう、気持ちの余裕がなくなっているのだろう。

仕事、家庭、しなければいけないこと、不安・・・
いろんなこと不安が今のオレにはあって、余裕をなくしている。

そして、家族を続けていくことがしんどい、と感じている自分がいる。

 

「家族を保つためにも、あなたの独りの時間を確保して。それが家族を長持ちさせる秘訣ですよ。」

そう、先生に言われました。

 

独りになる時間を作ろう。
オレがオレでいるために。そしてこれからも家族を続けていくために。

 

勢いにまかせて書き綴ったので、まとまりがない文章になってしまいました。
でも、今のオレの、いろんなことがわからなくなっている精神状態を現していると思います。

 

読んでいただき、ありがとうございました。