萎縮せずに、開き直れた。

こんにちは。

今日も体調、普通です。
ありふれた日常、普通の毎日って、どこか否定的に捉えられることもありますけど、でもそういう事が実は幸せだったりしますよね。

先日、温めていた企画を社長にプレゼンしました。
（プレゼン、っていうとかなり大げさに聞こえますが、「以前話していたこの企画なんですけど、まとめてみたんで、ご意見いただけますか？」と相談がてらだったというのが実情です・・・）

結果、いろいろと突っ込まれ、玉砕しました。（笑）
温めすぎていたためか（最初に話をしてから2か月以上経っていました・・・）、いろいろと忘れてしまっていて、社長の質問に対して的確な返答ができませんでした。

でも、そんなやり取りの中で気がついたんですが、休職する前のように萎縮していないんですよね。

社長の第一印象は「怖そうな人だなあ」でしたし、実際に話をしてみても「やっぱり怖い人だ」と、第一印象は変わりませんでした。（笑）

もちろん、怖いだけじゃなくて、人情的というか情に弱く、やさしさも持ちあわせている方なんですが、当時のオレは怖さばかりに気がいって、いつも萎縮していました。

で、先日のプレゼンで突っ込まれて返答ができない状況で、以前の自分なら間違いなく萎縮し、頭が真っ白になって言葉が出なくなって、そんな自分を「なんてダメなんだ・・・」と全否定していたところなんですが、今回は突っ込まれたことに対して「そういえば、何でだろ？」と、他人事のように、客観的に考えている自分がいましたし、「そんなこと言われても、わからんもんはわからん！」なんて、開き直っている自分がいました。

まあ、とはいえ萎縮はしているのですが、以前ほどじゃありませんでした。

「まいっか、なんとかなるさ。」

カウンセリングに通って、ずっとそう自分に刷り込んできて、いつのまにかオレの中の意識に"良い加減さ"が生まれてきたからなんだろうなあ。

恐怖と感情があることで、自分の限界まで（時には限界を超えて）がんばれるという面はあるものの、がんばりすぎて、自分を追い込んでしまうという面もあります。

社長への恐怖という感情が、自分の限界点を伸ばせてきたという一面はあるのだろうけど、同時に恐怖という感情によって、萎縮したり自分を追い込みすぎたという面もあったのだろう。

何事も多面的であって、一面だけをみて一喜一憂してはいけないだよなあ。

今は、恐怖という感情がすこしだけ弱くなって、自分の限界を超えてがんばるということができなくなってきたのかもしれないけど、でも自分を追い込み過ぎなくなってきているとも言えます。

以前の状態がいいのか、今の状態がいいのか、今はわかりませんし、それを判断しないようにしようと思います。
まあ、それがわかるのって死ぬ直前だろうし、万事塞翁が馬っていいますからね。

ただ、確かなのは、恐怖という感情に対して萎縮せず開き直れたということは、今の自分は以前より楽になれているという事だと思います。

今はがんばりすぎず、肩の力を抜いて、楽に生きたいと思っています。
この事がいいのか悪いのかは、今は考えてもわからないから。

読んでいただき、ありがとうございました。

独りがほんとに楽。

こんばんは。

今日も体調普通です。
不安感や希死願望、虚無感など、調子が良くなかった時にとらわれていた感情が、今のオレにはありません。
いつまでこの状態が続くのかわかりませんが、いつかやってくるだろう調子の悪い時を不安に思っても仕方がないし、そのことを覚悟しつつ、その時はその時と開き直っていこうと思います。

先日、出先で、一緒に行った同僚に晩ごはんを誘われました。

信頼している人だし、話しやすい人なので（とてもコミュ力が高く、コミュ症のオレとしては尊敬の眼差しでいつも見ています）、誘われて嬉しく思いつつも、断ってしまいました。

断った後で、なんで断ったんだろ？とか、気分害したかな？とか、申し訳ないなあとかいろいろと自己嫌悪しました。

でも、自宅近くでひとりでラーメン屋さんに入って、ひとりでラーメンをすすっていて感じたのは、やっぱりオレは独りが楽なんだなあということでした。

誰かといることが楽しい、と思うことも、もちろんあります。
でも、同時に誰かといることで間違いなく相手に気を使ってしまうことが、自分にとっては結構負担だったりもします。

人は、誰かといることでエネルギーを充電できるタイプと、独りになることでエネルギーを充電できるタイプがあるとなにかで読んだことがあります。

オレは、間違いなく後者です。

昼休み、周りは賑やかに話しをしている中、オレは一言もしゃべらないことが多々あります。（笑）

以前は、そんな周りになじめない自分がダメで恥ずかしい存在と思ったこともありますが、今は人は人、自分は自分。

輪に入らなくても、ボッチでも、いいじゃないかと、すこしは思えるようになりました。

まあ、41年かかりましたが・・・

でも、人それぞれ違うし、違っていていいんだと思います。

人それぞれ考え方があって、でもそれを他人に押し付けるのは、間違っていると思う。

オレはこう思う。

あなたはそう思うんだね。

はい、終わり。

こんな風に自分の考えを押し付けず、否定しない世の中なら、楽だろうなあ。

読んでいただき、ありがとうございました。

調子がよくて、それが怖くて。

こんばんは。

今日は体調よいです。

前回の投稿から調子が普通だったり、よかったりと、しんどい日がありません。
普通に仕事に行けて、普通に笑えて、普通になんでもないことが楽しくて。
普通の日々が続いています。

このところ調子がよい日が続いて嬉しいのですが、でも、それが逆に怖くもあって。

経験上、調子がいい日が続いたら、その後には調子の悪い日が訪れています。
どうしても調子に波があるんですよね。

そして、その調子の波のコントロールが今だにできない・・・

調子がよいだけに仕事もがんばれるので、気がつけば数時間休憩せずに、仕事に過集中していることも、しばしばあります。

その間、まったく疲れを感じることもないのですが、帰宅して集中が途切れた途端に、どっと疲れがでてしまいます。

過集中でエネルギーを使い過ぎないこと、エネルギーを使ったら充電することを忘れない、と意識はしているつもりですが、なかなか・・・

調子がよくて、充実している今だからこそ、あらためてがんばりすぎないように、自分の身体と心をメンテナンスしていこうと思います。

がんばすぎないように、がんばります。

読んでいただき、ありがとうございました。

復職して2年が経ちました。

こんばんは。

今日は体調よいです。

仕事は休み。

5時過ぎに目が覚めて、ダラダラとスマホを触ったり、本を読んだり。

体の怠さや気持ちの落ち込みもなく、ただただ普通にダラダラと、休日の朝を過ごしました。

先日、復職して2年が経過しました。

振り返ってみれば、あっという間。

あれから、もう2年も時が経ったということに実感がわかない。

それでいて、この2年で数年分の歳を重ねたような気がします。

復職当初は、もっとすぐに仕事に慣れて、一年弱休んだ分を取り戻すつもりだったのに、実際にはそんなにうまく事が運ぶことはなくて。

体調に波があって、いい時もあれば、悪い時もあって。

悪い時は、ほんと死にたいという思いに駆られていました。

仕事にいけないことが、本当に辛かった。

仕事にいけなくて迷惑をかけてしまうこと、周りからどう思われるか考えると、本当に辛かった。

休みの連絡を入れる前、しんどくて不安に押しつぶされそうな状態でも、どのように休みの理由を伝えるか、どう仕事を引き継いだらいいかとか、発する言葉を一字一句メモに書いたことさえもあります。

仕事にいけたら、どれほど楽か。それがわかっているのに、仕事に行けない。

振り返ってみると、この2年間いろんなこと（多くは辛いことだけど）があって、だから数年分の歳を重ねたような気がするのかもしれないなあ。

そういえば最近、薬を飲まない日があります。

自己判断ですが、今日は調子がいいなあと思ったら飲んでいません。

その結果、調子が悪くなることも、今のところはありません。

今通院している心療内科の先生は、依存性の少ない薬を処方してくれていますし、薬を減らしたいといったら減らしてくれる先生ですので、次回通院したら、薬を減らすことを相談してみようと思っています。

今までの経験上、調子のいい波が来た後には、調子が悪くなる波が来ることが多々ありました。

ということは、これからもそれはあると思います。

でも、2年という節目を過ぎた事、信頼する心療内科とカウンセリングの先生のふたりが「もう大丈夫だと思うよ」と言ってくれたこと、そして自分自身がもっと会社の歯車になって人の役に立てる仕事をしたい、手応えのある仕事をしたいと意欲が湧いてきたことから、ここらで「ダンコたる決意」をしてがんばろうと思います。

あ、でも、がんばりすぎずにがんばって、ぼちぼちと、1歩進んで２歩下がるペースで、少しずつ進んでいきますが。

まとまりのない、読みにくい文章になってしまいました。
でもとりえず2年間死なずにここまでこれた、今のオレの正直な思いを、気持ちを伝えたいので、あまり修正はしないようにします。

読んでいただき、ありがとうございました。

もうすぐ、復職して2年かあ・・・

こんばんは。

今日は体調普通です。
いや、ちょっと調子がいいかも。
なんでもないことで家族と笑えたりできているし、人生や生きる意味を考えすぎることもないから。

気がついたら、もうすぐ復職して2年になります。
振り返ってみればあっという間の2年。
2年前の今頃、3ヶ月ぐらいで休職前のにように働けるようになることを考えていたけど、なかなかそううまくはいかなくて。
現実は、厳しいし、予定どおりには進まないものですね。

でもまあ、いろいろあったけど、なんとかまだ生きている。
精神的にはよくなったり悪くなったりの繰り返しで、45歳ぐらいで跡形もなく死にたいなあなんて考えたりもしているけど、でもまあ、まだ生きている。

もうすぐ3年目だし、そこまではとりあえず生きてみようと思っています。
気負いすぎず、がんばりすぎず、あと数日がんばってみます。

あと数日生きてみよう、そんな風に思って積み重ねていけば、数ヶ月、数年は生きられるだろうから。

読んでいただき、ありがとうございました。

虚無感と無気力だけ。

こんばんは。

今日は体調よくありません。

今日を含め、3日間仕事に行けていません。

風邪っぽいのだけど、それにしては体の怠さがひどく、気力もわかず、辛い。

会社に行けず、迷惑をかけてしまったことが、申し訳なく、辛い。

でも、同時に、何もする気になれず、すべてのことが無意味で虚しく感じる。

甘えている、やる気がないだけ、だらしない、がんばりがたりない・・・

そんなことを考えては自分を責めています。

今朝、会社にいくつもりで、準備したのですが、後は立ち上がるだけという状態で、立ち上がれませんでした。

そんな様子を見ていた妻は、「更年期なのかもねえ」と言っていました。

そうなのかもしれないなあ。

生きることを含め、いろんなことが無意味に思える、もしくは意味を見出すことができない。

楽しいと思えない。

がんばれない。

虚しい。

なんなんだろう。

うつだけじゃないんだろうか。

全てをリセットして、ゼロから始めたいと思う。

いや、ゼロにして、終わりたいとも思う。

頭は混乱し、気力は涌かないので踏ん張りきれず、なにをどうすればいいのか、なにがわからないのかが、わからない。

言葉にももできず、まとめることもできず、わからないという不安だけがあって、辛い。

読んでいただき、ありがとうございました。

いろいろあったような、でもなにも蓄積されていないような。

こんにちは。

気がついたら一ヶ月以上ブログを書いていませんでした。

もし誰かを心配させてしまっていたとしたら、お詫び致します。

ほんとうに申し訳ございませんでした。

一ヶ月、いろいろあったような気がしますが、でもまあなんとか生きています。

ちょっと気持ちを切り替えてみようと、ブログのテーマ（見た目のことです）を変えてみました。

なんとなく、「これいいなあ」と思って決めましたが、以前より文字が小さくなったのはオレの自信のなさかもしれません。（笑）

プロフィールもちょっと変えてみました。

うつの要因である、発達障害でアスペルガーだということも改めて追記しました。

今うつ病で苦しんでいる方が、このブログをキッカケに発達障害という視点を持つことでうつが楽になる可能性もあるかも、と思いちゃんと書いとくことにしました。

今日は体調、まあ普通です。

昨日、体が欲するままに食べていたら胃が痛くなって吐き気がしていたんですが、今朝はだいぶ落ち着いてきました。

前回の投稿から約一ヶ月、そして6月初めての投稿。

振り返ってみればいろいろあったような。

手帳を見てみると、3日間仕事を休みました。

死にたい、消えたいという気持ちが心から離れず、無気力、自己否定がひどく、会社にいけませんでした。

考えすぎ、なんですよね。

考えて、考えて、そして考えて。

その間、いろんな可能性を考えて（といっても主にネガティブ、マイナスなことばかりですが）、そうするうちに、だんだんと思考の堂々巡りに落ちいって、その過程で無意識に自己否定をして、無意識に自分はダメだと自己暗示、自分に刷り込みをして、どんどんと深みにはまっていく。

そして、最後にはやっぱダメだという結論に至る。

そこには、時間をかけて考えた（実際は堂々巡りだけど）にも関わらず、「やっぱりダメだ、やめておこう」という、結局考える前となにも変わらない現状と、考える過程で起こった自己否定と自分はダメだという自己暗示で、考える前よりも自己肯定感がなくなって精神的にしんどくなっている自分がいる。

時間を浪費し、自分に否定的な自己暗示をかけただけ。

せめて、自分を否定することだけは辞めたいなあ。

自分を認めたあげらたらなあ。

そしたら、きっと生きるのが楽なんだろうなあ。

ひさしぶりの取り留めのない文章を読んでいただき、ありがとうございました。