いろいろあったような、でもなにも蓄積されていないような。

こんにちは。

気がついたら一ヶ月以上ブログを書いていませんでした。

もし誰かを心配させてしまっていたとしたら、お詫び致します。

ほんとうに申し訳ございませんでした。

一ヶ月、いろいろあったような気がしますが、でもまあなんとか生きています。

ちょっと気持ちを切り替えてみようと、ブログのテーマ（見た目のことです）を変えてみました。

なんとなく、「これいいなあ」と思って決めましたが、以前より文字が小さくなったのはオレの自信のなさかもしれません。（笑）

プロフィールもちょっと変えてみました。

うつの要因である、発達障害でアスペルガーだということも改めて追記しました。

今うつ病で苦しんでいる方が、このブログをキッカケに発達障害という視点を持つことでうつが楽になる可能性もあるかも、と思いちゃんと書いとくことにしました。

今日は体調、まあ普通です。

昨日、体が欲するままに食べていたら胃が痛くなって吐き気がしていたんですが、今朝はだいぶ落ち着いてきました。

前回の投稿から約一ヶ月、そして6月初めての投稿。

振り返ってみればいろいろあったような。

手帳を見てみると、3日間仕事を休みました。

死にたい、消えたいという気持ちが心から離れず、無気力、自己否定がひどく、会社にいけませんでした。

考えすぎ、なんですよね。

考えて、考えて、そして考えて。

その間、いろんな可能性を考えて（といっても主にネガティブ、マイナスなことばかりですが）、そうするうちに、だんだんと思考の堂々巡りに落ちいって、その過程で無意識に自己否定をして、無意識に自分はダメだと自己暗示、自分に刷り込みをして、どんどんと深みにはまっていく。

そして、最後にはやっぱダメだという結論に至る。

そこには、時間をかけて考えた（実際は堂々巡りだけど）にも関わらず、「やっぱりダメだ、やめておこう」という、結局考える前となにも変わらない現状と、考える過程で起こった自己否定と自分はダメだという自己暗示で、考える前よりも自己肯定感がなくなって精神的にしんどくなっている自分がいる。

時間を浪費し、自分に否定的な自己暗示をかけただけ。

せめて、自分を否定することだけは辞めたいなあ。

自分を認めたあげらたらなあ。

そしたら、きっと生きるのが楽なんだろうなあ。

ひさしぶりの取り留めのない文章を読んでいただき、ありがとうございました。