不安に押しつぶされそうになり、会社にいけませんでした。

こんばんは。

今日は体調よくありません。

朝起きて、考えること考えること、すべてが不安感につながっていって、どんどん不安が増していき、怖い、恐怖感で心がうめつくされてきました。

不安感、恐怖感のせいで体を動かす気力が涌かず、妻に頓服の抗不安剤と、朝食後に飲んでいる薬を出してもらい、飲ませてもらいました。

でもしばらくすると、空きっ腹に薬を飲んだせいか急に吐き気が催し、妻の体につかまってなんかとトイレに駆け込みました。

何度もえづくのですが、胃の中にはなにもないので、戻すことができません。

が、そのうち吐き気もおちついてきたのですが、立ち上がれず、しばらくその場で横になっていました。

その後、何とか布団に戻って横になっていました。

頭の中は不安と恐怖で一杯で辛くて、胃が痙攣したり、何かをするのもおっくうで、ただただ布団で丸まっているしかできませんでした。

ふと気づくと出社時間直前で、なんとか気力を振り絞り休む旨の連絡をいれましたが、何を言ったのか、ほとんど記憶がありません・・・

調子を崩したのは昨日の朝から。

朝起きて、いろんなことが頭に浮かんでくるのですが、その結果が悪いようにばかりを考えてしまいます。

「あの時、笑ってくれたなあ。でもあれはなにか裏があったんじゃないか？」

「いろいろとオレに話かけてくれたなあ。でもあればオレが先輩だし、うつ病だし、障しょうがないから、カタチだけでも声をかけてくれたんじゃないだろうか？」

・・・などなど。

かんがえることすべてが、悪い方へ、ネガティブな方へ、しかもありえない方の悪い方へと考えてしまう。

そして、それがあたかも現実のような気がしてきて、その起こってもいない不安がどんどん膨らんでいって、オレを押しつぶそうとします。

なんでそんな、起こってもいない不安に押しつぶされそうになるんだろう。

それは、たぶん起こってもいない不安が、実は小さい頃に似たような経験をしていて、その時の辛さ、情けなさ、みっともなさ、などなどの感情が蘇ってくるのが怖いからかもしれません。

またあの辛い、情けない思いをするんじゃないかという恐怖、トラウマ。

当時の人間と縁は切っているし、まったく違う土地で生きているのだけど、それでもいじめられたトラウマは、時折オレの心に現れて、オレを苦しめます。

乗り越えようとしても乗り越えられず、その人間関係から逃げて、誰もオレを知らない土地でリセットしてオレを始めたんだけど、乗り越えられる、強い人間にならないといけないのかなあ。

でも、どうすれば乗り越えられる、もしくは受け入れられるんだろうか。

どうしたら、楽になれるんだろうか。

40年も経つけど、それはまだわからない。

読んでいただき、ありがとうございました。