仕事から逃げてしまいたい。

こんばんは。

今日は体調よくありません。

今はやっと落ち着いてきて、気持ちを整理する余裕、ブログを書く余裕がでてきました。

また、昨日今日と仕事を休んでしまいました。

昨日は精神的にはそれほどしんどさはなかったのですが、倦怠感と頭痛がひどく、がんばれば仕事にいけそうな気がしたのですが、これも体のメッセージだと思い、無理せず休むことにしました。

そして今日、精神的、体的にしんどさはなかったのですが、仕事のことを考えだすとどんどん不安が増していって、仕事から逃げたい、怖いという感情が溢れだし、結局仕事にいけませんでした。

月末で締切の迫った仕事があって、でもそれをやり切る時間とスキルが今のオレにはなくて、どうしたらいいかと考えだすと不安でいっぱいになり、もう目の前の仕事から逃げ出したくなりました。

もう、情けないやら、申し訳ないやら・・・

なんどもひとりで抱え込み、ひとりでなんとかしようとしてしまう、自分の責任と思ってしまう。

そんな性格がうつになった原因のひとつだとわかっているのだけど、でも治せずにいる。

起きてからだんだんと不安に押しつぶされそうになるので、それから逃げるために午前中は横になって眠りました。

眠ることで、不安から逃げることができるから。

でも、目が覚めるとまた不安に押す潰されそうになってしまいます。

午後になり、すこしでも仕事の段取りを考えようと思うのですが、タスクを書いた仕事用ノートを見るのも怖くて、しばらく読書に逃げて、気持ちを落ち着けようとしました。

それから、頭のなかに渦巻いていることをノートに書き出しました。

不安、気になることなどをとりあえず頭から書き出して、見える化することで気持ち楽になるかと思って。

1時間ほど書き出しをやってみると、ちょっと落ち着いてきました。

そこでやっと仕事用ノートをみて、タスクを見直し、締切までどれだけの時間があって、何をしなければいけないのか、大きなタスクは細かくして、少ない工程でできるレべルまで落とし込み、手をつけやすくしました。

また、今のオレは間違いなく見積もった時間よりも時間がかかるので、1日8時間のうち5時間を有効時間と考えて、3時間をバッファ時間とするようにしました。

そこまでして、やっと仕事ができるような気がしてきて、安心感が生まれてきました。

・・・でも、やっぱり心の片隅に不安の塊が残っていて、気を抜くとその不安に押しつぶされそうになります。

本心は、仕事を辞めて、仕事から逃げてしまいたいと思う。

でも、もうちょっとがんばってみようと思う。

今月は体調不良で8日も休んでしまっていて、休みぐせがついてきている気がする。このままでは仕事への不安がもっともっと膨らんで、怖くて、仕事に行けなくってしまいそうだから。

不安感、仕事への恐れが強いけれど、気力が無いわけではないので、なんどかがんばることができそうだ。

明日は仕事いけるよう、がんばります。

読んでいただき、ありがとうござました。