仕事、やめようかなあ。
こんにちは。
今日も体調よくありません。
昨日、今日とまた休んでしまいました・・・
休んでブログ書いている場合でもないのですが、自分の今の気持ちを整理するためにも、もやもやした思いを頭の中から吐き出してしまうためにも、気力を振り絞り書いています。
（不謹慎だと思われる方がいらっしゃったら、申し訳ございません。）
昨日、今日と締切の仕事があったのに、結局休んで他のスタッフにお願いしてしまうことになりました。
本当に申し訳なく、消えてしまいたいです。
今日はがんばれば仕事いけたんじゃないかと、今でも思います。でも、気力がわかないというか、無気力感が中途半端にあり、自分の気持ちをどう扱っていいのか、うまくコントロールできません。
また、倦怠感がひどく、立ち上がると体の重さを感じます。
たぶん、仕事にいったらいったで、自然と仕事モードになって、自然と無理をして、しんどいなりになんとか仕事はできたんじゃないかと思います。
そう思えるだけに、休んでしまったことがほんと申し訳なく、自分が不甲斐なく、サボっているような気持ちになります。
そんなふうに自分を責めてもしかたがないのはわかっていますが、自分を責めるのはなかなか止められなく、うつ病難だからしょうがない！と開き直ることもできません。
3日から休んでいて、週中の休みを含めたら4日休んでしまっています。
その間、いろんなことを考えました。
一番底の時は、死にたい、消えてなくなりたい、リセットしたいという気持ちが強くなり、誰かにその気持を聞いて欲しくて、電話相談に電話をしました。
死にたくて、しかたがなくて、どうしようもなくて、電話相談に電話をかけた。 - "オレ"がうつになりまして。
それから、少しずつ気力が回復してきて頭をもたげるのは、「仕事、やめようかなあ」という思い。
休んで会社に、スタッフに迷惑をかけてしまったこと、今回は特に、締切のあった仕事を、ぎりぎりで他のスタッフにお願いすることになってしまったこと、しかも人が少なく他のスタッフも忙しい中で、更に仕事をお願いしてしまったことで、ものすごく申し訳無さと自分の不甲斐なさを感じたこと。
上司からの叱責に萎縮してしまう自分がいること、がんばろうとしてもがんばれない自分がいること。
仕事自体は好きなことだと思うし、先週は仕事に楽しさややりがいを感じ始めていたのに、いつの間にかそんな気持ちが、オレの心の中から薄らいでいたこと。
仕事に楽しみとやりがいを感じ始めた。 - "オレ"がうつになりまして。
そんなことを考えていると、会社とスタッフに迷惑を掛けてしまうこと、申し訳ない自分が辛い、今の会社で働いていてもうつは治らないんじゃないかという恐怖から、仕事をやめようかと思うようになっていました。
今の不安定な心の状態で大きな決断はすべきではない、ということはわかっています。だからこんな気持も一時的なものなのかもしれません。
でも、仕事のプレッシャー、上司のプレッシャー、それらに萎縮し、ビビっている自分がいるのは紛れも無い事実です。
萎縮することで、頭が真っ白になったり、怯えて言いたいことも素直に言えないことがものすごいストレスで、そういう今の仕事環境が、オレにとっていい環境なのか。
うつ病になった原因のひとつに、上司からのプレッシャーというものもありました。
こどもの頃のいやがらせやいじめられたことのトラウマで、強面、声がでかい、暴力的、高圧的な人がとても苦手で、その上司からはその手のプレッシャーを強く感じるんですね。
いや、けっして嫌いではないんですよ、頼りにしていますし、信頼もしていますし、好きです。
ただ、苦手なんです。もう条件反射で苦手。
こどもの頃のトラウマが未だに癒えなくて、その上司に叱責されると必要以上にビビって、萎縮して、頭が真っ白になって何も言えなくなって、全て自分が悪いんだと思ってしまう自分がいて、そんな自分が情けなく、恥ずかしく、嫌なんです。
もちろん、今の職場で萎縮することなく、怯えることなく元気に自分を出して仕事をしている人もいます。
だから、上司や環境が、絶対的に問題だということでもないんです。
結局、オレ側の問題なんですね。オレがその環境にどう適応できるか。
これから、がんばってその環境に慣れて、がんばって萎縮せずに働けるようになったらいいのか。
それとも、環境を変えて、萎縮しないような環境を見つければいいのか。
それが、わからないし、決断ができない。
朝、妻からも「仕事、やめたらどうかな」と言われました。
オレを見ていると、休みの日も仕事のことが頭から離れていないようで、休みの日をしっかり休めていないように見えるとのことでした。
やめることの不安はたくさんあります。
家族3人の生活のこと、次の仕事のこと、オレのうつ病のことなど。
復職して7ヶ月。
なんども休みながら、時には良かったり、時には悪かったりでなんとかやってこれましたが、もう限界なのかなあ。
真っ暗闇だったトンネルを歩いていて、やっと一条の光が差し込んできたと思っていたんだけど。
まあ、今のオレの精神状態で大事なことを決断するのはやめておこう。
今の仕事を続けるか、やめるか、もう少し時間を掛けて考えてみよう。
ここまで書いてきて、自分の気持を整理することができてきました。
休んでしまった今日。
もう休んでしまったんだから、休んだことを悔やんでも会社が儲かるわけでもない。いったん悔やんだり、考えすぎるのはストップしてみよう。
気持ちを切り替え、ゆっくりと読書でもして過ごそうと思います。
読んでいただき、ありがとうございました。
