仕事にいけなかった。
こんばんは。
今日は体調よくありません・・・
仕事、休んでしまいました。
前回、仕事に楽しみとやりがいと感じ始めた。というブログを書きました。
仕事に楽しみとやりがいを感じ始めた。 - "オレ"がうつになりまして。
それから一週間。
仕事が忙しく、精神的にも体力的にもかなり負荷がかかっていました。
でも、仕事に対して楽しみ、やりがいを感じ、モチベーションが上がっていたので、栄養ドリンクを飲みながら、なんとかがんばることができていました。
でも、複数抱えた仕事の一つが、先週末で山を超え、ちょっと一息かと思っていたら、昨日出社してさっそく上司からダメ出しと叱責。
怖さ、不安などの感情から、反射的に自分が悪い、自分がダメだったと思い、自責の念でいっぱいになりました。
その後、トイレのタイミングなどに「まいっか、なんとかなさるさ」と唱えてみましたが、あまり効き目がありません。
一度自責の念でいっぱいになると、もうダメですね。
頭の回転があきらかに悪くなり、考えが整理できず、何をするにも時間がかかる。
なんとか昨日を乗り切り、仕事を抱えたまま、不安を抱えたまま帰宅。
持ち帰った仕事をしなければと思いつつも、元気が、やる気がでず、がんばれない。
「まいっか、なんとかなるさ。」
そう唱え、いったん仕事のことは横において、読書で気持ちを切り替えようとしました。
でも、気がつけばいつの間にか眠りに落ちていました。
疲れていたんだなあ。
がんばりすぎていたんだなあ。
今日、朝目が覚めて、布団の中でぼんやりしながら「まいっか、なんとかなるさ」「大丈夫、大丈夫」と口に出さず唱えました。
でも、だんだんと仕事にいく気力が失われていき、布団から出られぬまま、結局会社に休みの連絡を入れることになってしまいました。
真っ暗闇のトンネルと歩いていて、やっと一筋の光が見えたと思ったのに。
もちろん、うつが治ったとは思っていませんでしたが、一筋の光がまた小さくなっていくようで。
今、こうしてブログを書いて、自分の気持ちを吐き出しながら、整理しています。
仕事の不安、会社、スタッフへの申し訳無さ、自責の念・・・
いろんな感情が心の中でグルグルと回って、自分もそれに振り回されています。
どうしよう。
明日は休みの予定だけど、仕事にいかないと締切に間に合わないなあ。
そうだ、こんな時こそ「ま、いっか。なんとかなるさ」だ。
心からそうは思えないけど、とりあえずカタチだけでいい。
「ま、いっか。なんとかなるさ」とすりこむだけでいいから唱えてみよう。
不安でいっぱいだけど、不安でしょうがないけど、このままじゃ不安に押しつぶされてしまいそうだ。
「ま、いっか。なんとかなるさ」と唱え、問題をいったん横において、落ち着いてみよう。
人生は長い。
いつか、真っ暗闇のトンネルを抜けられる時が来るはず。
そう考え、それまで、ぼちぼちがんばろう。
読んでいただきありがとうございました。
