"オレ"がうつになりまして。

発達障害(アスペルガー)に起因するうつ病で一年弱の休職を経て復職した"オレ"が、 日々の思いや感じることを、がんばらず、無理せず書いています。

今日はすこしだけ、心配や不安から目を背けてみようとおもう。

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おはようございます。

前回の投稿から、半年以上が経過。

自分の感覚よりもずっと早く、時が流れています。

 

思い返してみると、前回の投稿からいろんなことがありました。

大きなところでは、休職前の役職(管理職側です)に近い立ち位置になりました。

仕事がマンネリ化していて気持ちにハリがなくなっていたところに、ちょうど打診があり、状況を変えようと打診を受けました。

ちゃんと期待に答えられるのか、周りからうけいれられなかったらどうしよう、また体調を崩して迷惑をかける事になってしまわないか、など、正直不安が多々ありました。でも気持ちのハリがなくなっていたことや、家族との関係がうまくいっていなかったこととか、とにかく前向きに状況を変えたい気持ちが上回って、打診を受けました。

 

その新しい立ち位置になって、2ヶ月ぐらい。

何度もプレッシャーや不安に押しつぶされそうになりましたが、薬に頼ったりもしつつもなんとか乗り切って、仕事にも休まず行けています。

怖いし、不安だし、逃げて楽になりたいと、よく思います。そしてそんな自分を、責めます。

正直、なにも成果は出せていないし、役に立っている感はありません。でも、周りに助けられているおかげで、なんとかやれています。

 

家族との関係も、少しずつ落ち着いてきています。

家族に対して穏やかな気持になってきた自分がいます。

不安、嫉妬、不信とか、いろんな負の感情がありました。でもそれも少しずつ落ち着いてきました。

正直、まだ問題の整理ができていません。それは今のオレには、大きすぎて、多すぎて、複雑過ぎて、そして、ただただわからなくて。

でも、時々話をして、向き合ってみたりしながら、ちょっとずつだけど、わかったこともあって、ほんとにちょっとだけど変化はあって、それで自分も落ち着いてきているのかと思います。

オレ自身が整理できていないので、どうもぼんやりとした書き方になってしまいますが、とりあえず落ち着いてきていて、悪くはなっていない(多分)と思っています。

 

今日、ひさしぶりに家でひとりなれることになって、リビングで自分と向き合えています。

慣れた空間に自分だけという、心の底からリラックスできて、気を抜ける状況。オレにってほんとうに必要な時間と空間です。

そしてその時間で、こうして半年の思いを出してみています。こうしているともっともっと書きたいことが溢れでるのだけど、どうにもまとめられそうにない。

また、自分の頭の整理のためにも、文章にして綴りたいなあ。

 

心配、不安。そんな感情がどうしても心の中から消えないのだけど、でも今日はそんな感情からすこしだけ目を背け、自分をリラックス、気を抜かせてやろう。

 

読んでいただき、ありがとうございました。