"オレ"がうつになりまして。

発達障害(アスペルガー)に起因するうつ病で一年弱の休職を経て復職した"オレ"が、 日々の思いや感じることを、がんばらず、無理せず書いています。

復職してから4年が過ぎました。

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こんにちは。
今日は体調、まずまず、普通です。

気がつけば、5月以来の投稿になってしまいました。
時がすぎるのが早いのか、それともオレが怠けているだけなのか。

 

今年は体調が良くないです。休職、復職の期間で一番良くない。

体調はよくなっていると思います。でも家族との関係が良くなくなっていて、それが原因で精神的に不安定になることが多かった。

現時点では、家族との関係も安定していて(問題が解決したわけじゃないけど)、不安定になることが少なくなっています。

今は、なるようにしかならないよなあと、どこか達観している自分がいます。

今まで、これからどうなるのだろう?とか、周りからどう思われるだろう?とか、未来のこと、他人のこと、つまり自分がコントロールできないことを考え、不安になって、精神的に追い込まれていました。

でも今は、なるようにしかならないよなあと、腹をくくったというか、諦めというか、そんな気持ちになっています。

不安になっても仕方ないし、結局、どんな結果であれ、それを受け入れるしかないのが現実なんだよなあと、思えています。

例えば、失敗したらどうしようと不安になっても、それだと不安に押しつぶされるだけ。

事前に考えすぎず、失敗したら、それを受け入れるだけ。
ただ、それだけ。そこから、どうするか、考えればいいだけ。

もちろん、心の底から腹をくくったとか、揺るがない精神を手に入れた、なんて全く思いません。でも、ちょっとだけ、腹をくくった、腹をくくっている自分がいる、と感じます。

体調が悪くないから、普通だから、そう思うだけかもしれませんが。

 

 

前置きが長くなってしまいました。

先日、復職して4年が過ぎました。
ああ、4年、かあ。
過ぎてみれば、あっという間です、ほんとに。

一日一日の積み重ね。
死なない日を積み重ねた結果です。それ以上でもそれ以下でもない。

 

今でも、ふと死にたくなることがあるし、いつ死んでもいいと思っている自分がいます。

もちろん、実際に死を目の前に突きつけられたらどうなるか、わかりません。でも、体調が普通の今の状態で、生きることへの渇望は薄く、死を受けいれてもいいと思っていいます。

今生きているのは、生への執着で生きているというよりは、死への執着が強すぎないので死んでいないだけ、のような気もします。

まあ、兎にも角にも、死なずに生きています。

その結果、復職して4年を迎えたのは、事実です。

 

これからどうなるのか?
どうなるかわからないけど、とりあえず、なるようにしかならないし、なったことを受け入れるしかないだけ。

単純なこと。

生きることは、起きた事象を受け入れる覚悟を持ち、受け入れていけば、楽なものだ。

でも、それができないから、生きにくい。

 

読んでいただき、ありがとうございました。