復職してから4年が過ぎました。
こんにちは。
今日は体調、まずまず、普通です。
気がつけば、5月以来の投稿になってしまいました。
時がすぎるのが早いのか、それともオレが怠けているだけなのか。
今年は体調が良くないです。休職、復職の期間で一番良くない。
体調はよくなっていると思います。でも家族との関係が良くなくなっていて、それが原因で精神的に不安定になることが多かった。
現時点では、家族との関係も安定していて(問題が解決したわけじゃないけど)、不安定になることが少なくなっています。
今は、なるようにしかならないよなあと、どこか達観している自分がいます。
今まで、これからどうなるのだろう?とか、周りからどう思われるだろう?とか、未来のこと、他人のこと、つまり自分がコントロールできないことを考え、不安になって、精神的に追い込まれていました。
でも今は、なるようにしかならないよなあと、腹をくくったというか、諦めというか、そんな気持ちになっています。
不安になっても仕方ないし、結局、どんな結果であれ、それを受け入れるしかないのが現実なんだよなあと、思えています。
例えば、失敗したらどうしようと不安になっても、それだと不安に押しつぶされるだけ。
事前に考えすぎず、失敗したら、それを受け入れるだけ。
ただ、それだけ。そこから、どうするか、考えればいいだけ。
もちろん、心の底から腹をくくったとか、揺るがない精神を手に入れた、なんて全く思いません。でも、ちょっとだけ、腹をくくった、腹をくくっている自分がいる、と感じます。
体調が悪くないから、普通だから、そう思うだけかもしれませんが。
前置きが長くなってしまいました。
先日、復職して4年が過ぎました。
ああ、4年、かあ。
過ぎてみれば、あっという間です、ほんとに。
一日一日の積み重ね。
死なない日を積み重ねた結果です。それ以上でもそれ以下でもない。
今でも、ふと死にたくなることがあるし、いつ死んでもいいと思っている自分がいます。
もちろん、実際に死を目の前に突きつけられたらどうなるか、わかりません。でも、体調が普通の今の状態で、生きることへの渇望は薄く、死を受けいれてもいいと思っていいます。
今生きているのは、生への執着で生きているというよりは、死への執着が強すぎないので死んでいないだけ、のような気もします。
まあ、兎にも角にも、死なずに生きています。
その結果、復職して4年を迎えたのは、事実です。
これからどうなるのか?
どうなるかわからないけど、とりあえず、なるようにしかならないし、なったことを受け入れるしかないだけ。
単純なこと。
生きることは、起きた事象を受け入れる覚悟を持ち、受け入れていけば、楽なものだ。
でも、それができないから、生きにくい。
読んでいただき、ありがとうございました。