出世したくないし、偉くなんかなりたくもない。

こんばんは。

今日は体調、普通です。

午後から家族が買い物に出かけていたので、ひとりで静かに読書をしつつ、眠くなったらちょっと横になったりと、ゆったり過ごしました。

土曜日。仕事が休みです。

仕事が休みの日は、気が楽です。

朝起きて、仕事に"行かなければ"と思うことがないので、仕事のプレッシャーを感じることもなく、すっきりと目覚めることができています。

やっぱり、仕事がプレッシャーなんだよなあ。

"仕事"とひとくくりにしてしまっているけど、その中身は仕事の内容だけじゃなくて、仕事をする上での人間関係だったりもします。

けっして今の職場の人間関係が悪いわけではありません。

オレが人にものを頼んだり、相談したりするのがものすごく苦手なんです。

コレを頼んだら嫌がれないだろうか、嫌われないだろうか。

相談したら迷惑じゃないか。

この資料を今提出したら、何かを否定されるんじゃないか。

そんなことを考えると、行動を起こすまでにものすごく時間がかかったり、ものすごく勇気を振り絞らないといけなかったり、行動を起こせなかったり。

それがしんどい。

それで気疲れしてしまう。

人がどう思うのかを考えすぎ、自分を否定、拒否されることを必要以上に恐れている。

そんな風に考えてしまうから、それなら自分ひとりでやってしまったほうが気が楽だ、という思考に陥ってしまう。

その思考の結果、なんでも自分ひとりで抱え込みすぎたのが、うつになった要因の一つだと思う。

いつか、ひとりで仕事ができるようになりたいなと思うことがある。

できるだけ人間とかかわらずに、ひとりで完結する仕事。

まあ、どんな仕事でもどこかで人と関わるから、そんな仕事なんてないのだけれど。

自分のペースで、自分が把握できる範囲で、気楽に仕事ができたらなあ。

そんなことを時々考えます。

生きるためにはお金がいるのだけど、最低限生きていけるだけのお金があればいい。

出世して、偉くなって、人を使う立場になって、いろんなモノを手に入れて。

そんな生活には興味が無い。

出世したくないし、偉くなりたくないし、人を使いたくないし、必要ないモノはいらない。

ただただ、ひっそりと、ひとりで、誰の世話にならず、誰にも迷惑をかけず、静かに生きていきたいなあ。

読んでいただき、ありがとうございました。