"オレ"がうつになりまして。

発達障害(アスペルガー)に起因するうつ病で一年弱の休職を経て復職した"オレ"が、 日々の思いや感じることを、がんばらず、無理せず書いています。

できたことを見ず、できなかったことを見て自分を責める。

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†こんばんわ。今日は体調普通です。

 

もう12月に入りましたね。なんて早いんだろう。

歳を重ねるごとに時が過ぎていくのが早く感じるようになりました。

カウンセラーの先生にも言われました。「これからもっと早くなりますよ。」

39歳にして、この時の流れの早さ。40代、50、60・・・これからどれだけあっという間に時が過ぎていくのだろう。

そう思うと、今という時間をなんとなく生きるのではなく、もっと大切に生きなければ、と感じます。

 

今年は7/20まで休職していたんですけど、振り返ってみれば、その時間で何かを成し遂げた実感がありません。まあ、しいていえば体を治すことに専念してしっかりと休養をとった、というところでしょうか。

それだけの時間をかけてなにもカタチになっていないと思うと、「何をしていたんだろう・・・」なんて自分を責めてしまいそうになるのですが、いつものオレの悪い癖です。

できたことを見ず、できなかったことを見て、落ち込む、自分を責める。

しっかりと休養した、それでいいじゃないか。そんな風に自分にいちいち言い聞かせないと、すぐに自分を責めてしまうので、大変です。

 

後ろ向きというか、悪い面にばかり気がいってしまうんですよね。

いい面もあるのにそこには気がいかず、たとえ気がいっても、「そんなこと誰でもできること」、「全然大したことない」なんていう風に卑下してしまう。

自分に自信がなく、自己評価が低いんです。

 

学生の頃、バンドをしていた時のことなんですが、スピーカーをオレにもっと聞こえるように向きを変えたらと言われ、自分に自身のないオレは、自分ごときにスピーカーを向けるのは申し訳ない、他の人に向けたほうがいいのではと思って断ったら、オレのその態度がやる気のないように見えたようで、同じバンドの女性から「やる気ないの?ムカつくわ」と言われたことがありました。

オレとしてはやる気がないんじゃなくて、自分に対して自信がないがゆえに、卑屈になっているというが、変な遠慮をしてしまったことで誤解を招いたんですね。

 

子供の頃にいろんな嫌な思いをして、いつの間にか自分に自信を持つことができなくなって、卑下したり、変な遠慮をするようになってしまいました。

 

それは今でも変わらず。相変わらず自分に自信がありませんし、強く自己主張することができませんし、変な遠慮をしてしまいます。

 

もっと自分に自信を持てるようになりたい。せめて、条件反射で卑下したり、変な遠慮をしてしまう自分を変えたい。

変われれば、きっと楽に生きられるんだろうなあ。

 

 

読んでいただきありがとうございました。