仕事を休んでしまい、消えてなくなりたいと思う。
こんにちは、今日は週半ばの休みの日です。
体調は、よくないです。昨日の朝からずっと気持ちが落ち込んでいます。
昨日、仕事を休んでしまいました。
11月に入り、職場の体制が変わって仕事内容が変わったんですが、どうもその体制に適応することができず、残業もあったりして、もう心底疲れていました。
そんな状態でしたが、仕事の現状を見直して体勢を整えようと思い、昨日は早起きしようと思っていたんですが、6時に目覚ましがなっても布団からでることができない。
目覚めた直後はなんともなかったのに、布団でボーっとしているうちに、「仕事休もうかな」とか「しんどいなあ」と考え始め、気がつけば「死にたいなあ、楽になりたいなあ」と思うようになっていました。
そういう状態になってしまうと、今までの経験からも、もうダメな合図です。
気力がどんどん失われていき、マイナス思考が頭の中でグルグルと回り出し、自分を責めだし、どうしようもなくなってしまいました。
ふと時計をみると、もう仕事に間に合わない時間。忙しい日なのにどうしようとか、また周りに迷惑を掛けてしまうとか、自責の念が絶えませんでした。
でもどうにかがんばって、会社に電話を入れ、倦怠感がひどく、また精神的にしんどくて起き上がれない状態であることを伝え、今日は休ませて欲しいとスタッフと社長に伝えました。
休ませてほしいと伝えることも本当に辛く、それならば無理して会社に行って仕事をしたほうが、周りに迷惑を掛けることもないし、自分が無理することでどうにかなるなら、それがいいと思うのですが、昨日は動く気力が湧いてきませんでした。
それから午前中は布団でボーっとしつつ、半分寝たり半分起きている状態で、自分を責め、死ぬことをぼんやりと考えていました。
お昼に一端は起きて、妻が作ってくれた朝食を食べ、また布団へ。
寝たり起きたり、会社は今忙しいだろうなあ、ほんとに申し訳ないなあと考えていました。
そんな調子で気がつけば今日。
今日も午前中は布団で考え事をしていました。考え事といっても、ほとんどは会社に迷惑を掛けたことを申し訳ないなあと思い、自分を責め、死んで楽になりたいと、そんなことばかりを考えて辛い気持ちが更に辛くなっていました。
しんどい。死にたい。楽になりたい。
休職中、そして復職してから、こんなに死にたいと思ったことはひさしぶり。
こんなに消えてなくなってしまいたいと思ったことはひさしぶり。
うつ病は波があることはわかっているのだけど、おそらく今大きな波がきて、底にいるのだろうとは思うのだけれど、ぼんやりとした辛さが、どんどん心の底から湧いてきて止まりません。
つい先程、ネットで「死にたい」「楽になりたい」と検索している自分がいました。
ダメだ。気持ちを切り替えよう。
こうしてブログに気持ちを吐き出してみようと思い、正直な気持ちを吐き出してみると少しだけ楽になっている気がします。
しんどくなった原因を考えてみる。
おそらく、自分のやるべき仕事がまったく手付かずで、目の前の仕事に忙殺されていることが、ものすごく不安というか、ストレスになっていて、そんな状態で残業せざる負えないほど目の前の仕事が多くて、でも心にヒビが入った状態のうつ病を患ったオレにはうまく対処できないことが辛いんだと思う。
うつ病になる前は、これぐらいのことは頑張れば、無理すればできたことなのに。
うつ病になる前の自分をどうしても比較対象として見てしまい、現実の自分とのギャップに苦しみ、辛くなっている。
そうだ、昨日読んだ「今度こそ、「うつ」から脱け出す本」には、うつ病になる前の自分を目指すのではなく、それとは違った自分を目指したほうがいい、というようなことが書いてあった。
うつ病になる前の自分はムリにムリを重ねていた。だからうつ病になったんだけど。
そんな自分を目指しても、またうつ病になってしまう。
新しい自分を目指そう。もっと楽な生き方をしてもいいんじゃないだろうか。もっと力を抜いて生きてもいいんじゃないだろうか。
仕事とのことは気にはなる。後で今頭の中にあることを紙に書き出してみよう。仕事の悩み、仕事をどうしたいのか、つらい気持ち、死にたい気持ち・・・
全てを頭の中から出して、見える化してしまえば、少しは楽になれる気がする。
そうだ、カウンセリングの先生に教わった言葉を今こそ唱えよう。自分に言い聞かせるように。
「ま、いっか。なんとかなるさ」
声に出していってみたら、すこし気が楽になった。
明日は仕事にいこう。みんなに休んでしまったことをお詫びし、また働こう。
がんばりすぎず、ムリしすぎず。
読んでいただき、ありがとうございました。
