続：復職するか転職するか・・・迷いの中で

こんにちは。

今日も体調が普通です。

昨日、「復職するか転職するか・・・迷いの中で」というエントリーを書きました。　その中で、元の職場へ復職する方向で気持ちが傾いていました。

なのに、今日朝起きてみると、急に復職が怖くなった自分がいました。

仕事ができず、上司に怒られる、責められる自分を想像してしまい、不安になってしまいました。

ああなんだろう、このたった一日で気持ちが変わってしまう、不安定な心は！

昨日の今日でまるっきり違う気持ちになっている。

優柔不断なのはうつ病になる前からだけど、うつ病のせいもあってか、よけい決められない。

はたして、オレは元の職場に復職し、やっていけるのだろうか。

もちろん、うつ病になる前のようにバリバリ働けるとは思っていません。仕事が最優先で、家庭のことは妻に任せっぱなし、急な仕事が入れば家庭の用事をキャンセルしても仕事にいっていたあの頃。

責任ある仕事を任され、仕事にやりがいを感じ、どんなに忙しくても、終電で帰ることが続いたり、仕事が終わらず職場に泊まったことも。

でも、楽しかった。

何のとりえもないオレを雇ってくれて、いろんな仕事をまかせてくれて。仕事をする中で、自分に自信が持てるようになり、自己成長を感じることができるようになりました。

それが、プレイヤーからマネージメントする側になってきたあたりから、すこしずつ歯車が狂い始めました。

人を管理することの難しさ、自分でやればすぐできるのに自分でやってはいけない、部下にやらせなければいけないなど。

責任感が強くなんでも自分ひとりで抱え込み、なんでも自分ひとりでやろうとしていました。

そしてひとりではどうしようもない事がすこしづつ増えてきて、でも誰にも相談できず、自分ひとりで抱え込み、できない自分を責め、どんどん追い込んでしまいました。

その結果、うつ病になってしまいました。

どうやら、今のオレはうつ病前のなんでもひとりで抱え込みがちだった頃の思考になっているのかもしれない。

すこし、視野を広げてみよう。

そう、復職については自分ひとりの頭で考えても結論がでなかったので、いろんな人の意見を聞いてみようと思い、人に会って相談してきたんだった。

なんでもひとりで抱え込みがちだった僕にしてみれば、大きな一歩を踏み出していたんだ。

落ち着こう。

深呼吸しよう。

もうすこし、いろんなひとに相談してみよう。

今のオレは、自分だけの頭で考えるようになっている。もっと相談しよう。客観的な意見を聞いてみよう。

ひとりで抱え込んでも解決しないことがあるのは、うつ病になってわかっているはず。

人を頼ろう。